上期我们说到了家教方法：闻源《叛逆是管出来的》（方法对了再难管的孩子也好管。你以为不吼不叫就够了？为新生代父母量身定制的家风培养术）pdf/mobi/epub电子版可下载，本期我们说说家教方法：张意妮《做高效能父母：正面管教的七大法则》(不吼不叫，妈妈知道怎么用科学的育儿方法，读懂孩子的心）pdf/mobi/epub电子版可下载
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编辑推荐
★写给无法平衡工作、生活、家庭的年轻父母，让高效带娃没有那么难。
★深度解密如何带仨娃，还能爱得了自己，带得好神兽，拼得起事业。
★shou次推出正面管教的七大法则，一本书提高父母教养力，让教养回归简单，让孩子自然生长！
内容简介
培养孩子，是父母管理能力的一种体现。真正高效能的管理，是让孩子在和善而坚定的气氛中，培养出自律、有责任感、懂得合作以及自己解决问题的能力。他们只有真正学会社会技能和生活技能时，才能受益一生。
如何用既不惩罚、又不娇纵的管教方法培养孩子受益终生的良好品质？如何让亲子陪伴的时光成为彼此*美好的记忆？本书是正面管教七大法则芬兰式教育理念的完美融合，助你成为解放心力，高效带娃。
作者简介
张意妮：
知名出版人，儿童教育研究专家，平衡工作和生活的三宝妈。
定居芬兰10年，因有一位受瑞典政府邀请，在斯德哥尔摩创立所特殊教育学校的家人，有幸一窥芬兰教育全球的秘密。10余年来，和众多教育领域的大咖一起致力于亲子教育方面的研究，策划出版《你只是看上去在陪孩子写作业》《孩子受益一生的专注力训练》等畅销图书，影响了几十万父母和孩子。
媒体评论
生命是活在尊重和自由中的。遵守规则的生活会节约孩子的成长成本，使孩子有时间和空间创造一个完整的自己，并让孩子成长为一个在心理、精神、体态上有尊严的人。
——儿童教育专家孙瑞雪
教育的对立面是操纵，它出于对孩子之潜能的生长缺乏信心，认为只有成年人去指导孩子该做哪些事，不该做哪些事，孩子才会获得正常的发展。然而这样的操纵是错误的。
——亲子畅销书作者尹建莉
如何在尊重孩子、给孩子平等自由的同时，让孩子尊重规则、承担责任、赢得合作，这是现代教育的基础课题。
——儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯
精彩文摘
真正地接纳，才能为孩子带来真正的自信
真正地接纳，才能为孩子带来真正的自信
我们经常能在网上看到青少年自杀的新闻。前段时间，就有一个17岁的少年，因为无法忍受妈妈的痛骂，在一气之下就跳下了高架桥。孩子跳桥的原因，只是因为自己在学校和同学发生了矛盾，
妈妈在车里批评了儿子，儿子忍受不了便自寻短见。
母亲很自责，觉得自己要是早知道儿子会这么做的话，就不会批评儿子了，现在说什么都晚了，她很后悔。
自杀是中国15～34岁人群主要的死亡原因之一。15～24岁的自杀人数占自杀总人数的26.64%，5～14岁的少年儿童自杀人数占自杀总人数的1.02%（1988年）。而且这个年龄段的自杀人数还
在呈上升趋势。如果以60万人为基数，5～24岁的自杀人数每年竟高达15万以上。同时，中国每年大约有13.5万未成年的孩子经历了母亲或父亲死于自杀的伤痛。
一项调查显示，上海有24.39%的中小学生曾有一闪而过的“结束自己生命”的想法，认真考虑过该想法的人，也占到了15.23%，更有5.85%的孩子曾计划自杀，1.71%的中小学生自杀未遂。另外一项调查发现，将近1/3的在校大学生曾有过自杀念头。北京大学生自杀率在9~24/10万之间，即自杀死亡已占大学生非正常死亡的61.38％。
另外，父爱缺失已经成为令人惊心动魄的全球化问题，全球40%的儿童没有与自己的亲生父亲生活在一起。在全球自杀者统计中，有63%的自杀者来自无父亲的家庭，80%的强奸犯初的动机
是为宣泄因无父家庭所产生的愤怒，全世界85%的儿童行为问题产生于无父亲家庭，70%的少年犯来自无父亲家庭……
孩子在敌意中长大，学会的只能是争斗；在批评中长大，学会的是怪罪别人；在讥笑中长大，学到的是害羞；在羞辱中长大，甚至一生都生活在罪恶感中。
在我们现在的家庭结构中，有的是老人帮忙带孩子，年轻人要么工作繁忙，要么不想带孩子；有的是年轻的母亲在家带孩子，却得不到家人的认可，而罹患产后抑郁症；也有的年轻父母因为工作忙碌，经常加班、出差，就把孩子交给保姆，甚至将小小的孩子送去寄宿学校。这些家庭往往是婚姻关系不和谐，每个人的状态都是手捧一部手机，各刷各的抖音、快手……
这种忽略，会对孩子的成长造成以下的影响：
容易对游戏或其他某些事情上瘾；
没有判断是非对错的能力；
发生问题时，不知该向谁求助；
想要通过捣乱引起家人的关注；内心逆反、自卑，缺乏目标和动力；
早早地关上心门，成为“问题儿童”。
……
孩子开始叛逆，其实只是为了传递一个信息——他在表达他的不满，所以父母的一些教育方式必须要改变。只有在亲密的家庭关系中，孩子才会听话；而在恶劣的家庭关系中，孩子只能越来越叛逆。
在我们尝试改变亲子关系前，也许更多地先需要梳理一下自己的原生家庭关系，梳理一下我们不愿接纳孩子的更深层原因。我们常常说原生家庭问题，想到更多的是我们不被自己的父母所接纳，而反过来想，我们是否接纳了自己的原生家庭呢？我们是否接纳了自己，是否能感受到别人对自己的接纳？除了对孩子，我们对家庭中其他成员是否完全接纳？他们是否能感受到你的接纳？
当我们感受到不被接纳时，会有各种负面情绪和行为表现出来，比如恐惧，没有安全感，觉得自己活得毫无价值。于是，我们会拼命折腾，用自大掩盖内心那个自卑的自己，用撒谎来赢得别人的认可。
真爱是无条件的，我们爱孩子，不会因为孩子的表现而减少对他的爱。但在现实中，我们却常常会因为孩子表现得不好而冷落孩子，也会因为孩子表现得好而对他热切。
之前我家二宝经常考70分，但是我不愿意接受他70分的成绩，因为哥哥考得差的一次也有90分。那时候，老师经常打电话给我，说他不写作业。但是我的工作很忙，只能把他交给保姆或者是我的父母来带，所以没时间管他写作业。
每次保姆或者父母都拍着胸脯说，他们盯着弟弟把作业写完了，但是第二天老师依然打电话过来向我“告状”，所以那段时间我非常崩溃。有一次，弟弟又考了70分，我打了他的屁股，但是没想到期中考试的时候，他直接拿了0分的考卷回家。
我跟他说：“弟弟，妈妈真的不知道该用什么样的办法管教你了，你去寄宿学校读书吧。”听到这话，孩子感到很害怕。我现在回想那个时候的他，心里该有多恐惧啊，难怪他会觉得妈妈偏爱哥哥和妹妹。因为在他看来，妈妈随时可能就会不要他了。
后来，当我懂得接纳的重要性后，我郑重地跟弟弟道了歉，并告诉他：“以前是妈妈的错，以后即使你再考70分，我也不会骂你了。我知道其实你一直很努力。”我现在觉得重要的不是孩子考了多少分，而是那些不会的题，孩子是不是已经都学会了。
即便弟弟现在的考试分数依然还是六七十分，但是我知道他很聪明，我知道我很爱他，他考90分是我的儿子，他考50分依然是我的儿子。他的生命，他对我的重要性，我不会因为他只考了50分，就只给他50分的爱。
现在我依然对他不写作业的行为感到生气，所以我们立下了规矩——如果他不写作业，还为此撒谎，我会打他的屁股。但是打他屁股，仅仅是因为他没写作业，并不代表他不值得被爱了，他依然可以跟我们出去游泳、打球，因为这些快乐的事情，是我们提供给他的，跟他的表现无关，他不需要用行为去争取。
当弟弟的安全感建立起来以后，他确实试探过一两次不写作业，并遭到了惩罚，但很快他就愿意配合了，在没有任何人的监管下，自己也能独自完成作业。尽管现在他还是会考60分、70分，但我依然为他骄傲，因为我知道他自己一直在默默地努力。
有一本绘本叫《你很特别》，书中说：“你很特别，我爱你，我欣赏你，就是爱你本来的样子！”我们做父母的就是要把这样一份接纳的爱告诉孩子，让他知道，他是按照他本来的样子被爱的。
在我真的接纳了弟弟以后，我告诉他说，你学不好数学也没有关系，但是你需要的是尽自己的努力尝试，而不是在没有努力之前，就相信别人告诉你的话。你要找到自己擅长的、喜欢的事情，妈妈会一直支持你的。
在这之后，弟弟发生了翻天覆地的变化。几个月前，他还在跟我抱怨说他不想去学习街舞，现在突然开始花时间练习做头撑、三角撑那些高难度的动作了——他喜欢上了街舞；他也花时间为妈妈
分担家务，暑假期间承担了倒垃圾、为大家做早餐的任务……现在的弟弟，每天都自信满满地以肉眼可见的速度成长着……
每一个孩子都是天使，都值得被爱。我们只有接纳他们，他们才能慢慢改变，茁壮成长。
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