恋爱必看书籍之《婚姻的十万个为什么》PDF电子版可下载

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　　基本信息

　　商品名称：婚姻的十万个为什么 自媒体时代情感专家潘幸知结集出版开本：大32开作者：潘幸知　著定价：45.00ISBN号：9787511289735出版时间：2015-08-01出版社：光明日报出版社印刷时间：2015-08-01版次：1印次：1目录 CONTENTS

　　*章 婚姻前奏：因为爱情？

　　*节 找到一份让你感受到尊重、平等和关怀的爱情1. 我们要爱，但必须学会把控爱／ 42. 每一段不成熟的爱情，都会帮助自己更好地成长／ 73. 为了爱情，请有所保留地与他分享你的全部／ 84. 不顾一切地去爱，在我们是浪漫在父母却是灾难／ 95. 一开始就错的爱，如若动心也请及早收心／ 136. 什么样的年龄决定你谈什么样的恋爱／ 167. 你不过是他在婚恋网站摇到的良家妇女／ 188. 当一团乱麻时，先挑关键的解决／ 209. 生肖八字相冲是个古老的咒语，

　　本质是爱情里产生了畸形关系／ 22

　　10. 嫁给“奶嘴男”，同时也是嫁给他妈／ 23第二节 看清逢场作戏的“爱情”

　　1. 爱你爱到能为你去死！不过是“童言无忌”／ 302.“你情我愿，两不相欠”的Partner真的存在吗？／ 313. 你的真心付出，对得起曾经的爱／ 334. 放不下他有限的爱，意味着接受了同等的痛／ 345. 如果你对性随便，在他眼里你就是可以随便对待的／ 356. 他只把你当作一次艳遇，你切莫入戏太深／ 36第三节 做自己想做的事，选择自己想要的爱人1. 女人挣钱的能力在任何时候都不能丢失／ 452. 脸蛋只能拴住轻浮的男人，个人魅力却能征服的男人／ 463. 不管多大年纪，都可以做个万人迷／ 484. 喜欢就要巧妙地主动出击／ 49

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　　5.主动寻求所爱的，不为结婚而结婚／ 50

　　6. 错位的爱难以扣合，却令我们成长／ 51

　　7. 不因负罪感而去接受一份勉强的感情／ 53

　　8. 契合的世界观与爱情才是选择伴侣的基础／ 539. 为喜欢的他做一个特点择优排序／ 55第四节 随缘，是一个很大的陷阱

　　1. 大部分爱，就是在错位的空间不停磨合／ 612. 已经发生的性，就让它随风而去／ 623. 如果你爱他，请用他喜欢的方式温暖他／ 634. “女汉子”如果爱，勇敢爱／ 645. 不念过去，不畏将来，只做好当下的自己／ 656.试着独处一段时间，来确定自己是不是真的爱他／ 66第五节 你不是不懂恋爱，而是缺少“管理人生”这一课1. 好好疼惜自己，你若盛开清风自来／ 752. 婚姻不是开店，幸福有时是逆经济规律而行的／ 783. 恋人不成当兄妹？趁早断，免得乱／ 804. 在爱情世界里，请警惕“被小三”／ 81

　　5. 鱼和熊掌欲兼得，爱得自私活该痛苦／ 83

　　6. 有一种渣男打着爱情的幌子来猎艳／ 84

　　7. 不要用他的错来要挟爱情，那是跟自己过不去／ 858. 你爱的不过是青葱岁月的一个影子／ 86第六节 嫁个有钱人还是把自己变成有钱人？

　　1. 正确看待金钱在婚姻中的关系，与爱情一样重要／ 902. 男友没有钱老妈看不上，怎么办？／ 913. 请不要替他买单／ 92

　　4. 不要宠坏他，没人要求你为他的尴尬付账／ 935. 男女关系如果不想在金钱上纠缠，一开始就做个约定／ 94第二章 婚姻进行曲：像看陌生人一样重新审视他*节 你认为他是个好人，也许只是你的认知错误1.认清楚自己的感情，不要栽在“相亲”两个字上／ 1002. 揭开“好男人”的伪善面目／ 1023. 有一种男人，永远只把你当成他路边的猎物／ 1044.分清楚“善意的谎言”和“恶意的伪装”／ 1065. 用创业公司合伙人心态去看待婚姻／ 1086. 有些人已经成为无情的过去式，无须纠结无须留恋／ 1117. 经济实用男非经济适用男／ 113第二节 恐婚：我们到底在恐惧什么

　　1. 浪漫是爱情的本能，婚姻却是务实和浪漫的结合体／ 1162. 没恋爱过却恐婚，其实只是自己的消极幻想／ 1183.如何在过去的“爱”和现在的“嫌弃”中做决断？／ 1204. 不高不帅不富的男人能嫁吗？／ 1235. 找老公学历高长相帅就不会差？／ 125

　　6. 与其催婚让他表态，不如先好好做个调查／ 126第三节 很多人结婚，走了两种*1. 只要你足够好，生活就会给你更好／ 131

　　2. 学会自己带动自己／ 134

　　3. 真正的爱是同甘共苦，绝不是短暂的利益权衡／ 1354. 婚姻中谁对谁错并不重要，重要的是该如何维系平衡／ 1375. 如果多金别苛求他忠心，如果老实别苛求他风趣／ 1416. 想过平淡的生活，不意味着非要找个平庸的男人／ 142第四节 我们选择爱人还是选择父母？

　　1.谁都不能以爱的名义绑架别人／ 148

　　2. 先维护好自己的小家庭，大家庭才能维护好／ 1503. 学会理解父母，与过去的自己握手言和／ 1524. 不被父母祝福的婚姻，能结吗？／ 1555. 会挑剔你家庭出身的男人，不值得你流泪／ 1596. 请用父母认可的方式去说服他们／ 1607. 很多母亲会期望在女儿的婚姻里移植她曾经未完成的心愿／ 163第三章 婚姻与性：谁说只有男人才会“用下半身思考”

　　*节 因性而爱，也会有真爱吗？

　　1.留男人过夜，即使没有床第之欢，也带着潜台词／ 1672. 意兴阑珊乃人之本性／ 1683.拖延症是害怕改变的根源之一／ 170

　　4. 偷欢是一种毒药／ 173

　　第二节 男人是“用下半身思考的动物”？

　　1. 婚前去找他人体验性的男友，是否值得原谅？／ 1772. 允许男人适当的意*／ 1783. 婚姻里适度的容忍精神出轨，让自己不至于陷入臆想的烦恼／ 1794. “处”也许是幸福的起源，但不是幸福的标配／ 180第三节 没有性的爱，值不值得结婚？

　　1. 性爱和谐与否，有时候正是夫妻关系的问题所在／ 1832. 别拿性来对他提出更多的要求／ 1843. 不断追求性的刺激，是因为缺乏安全感／ 1864. 女人因爱而性，男人却要你用性来证明爱／ 1875. 性和谐，价值观相当，是美满婚姻的前提／ 187第四章 婚姻与忠诚：能控制欲望的人，才能让欢愉大于愁苦节 欲望的引诱——往前一步是出轨，往后一步是花心1. 有钱男人更花心，没钱男人才靠谱？／ 1932. 思想出轨是福，身体出轨是祸／ 1953. 别用知己这样冠冕堂皇的借口，来成全自己的小三行为／1974. 面对婚姻中的搅局者，你回应了、对峙了、痛苦了，你就入套了／ 199第二节 做了情人就要有接受不幸的觉悟1. 过度解读对方的暧昧，只会让自己陷入不幸的深渊／ 2062. 陷入第三者的局成了渣男的备胎，怎么破？／ 2083. 一位聪明的妻子把小三当成了干女儿，化解了三个人的危机／ 2094. 维系婚姻的如果是，总有一天会消退／ 2115. 依附男人而活的第三者，只会越活越丧失人的尊严／ 2126. 不用给钱的保姆兼性伴侣，不叫独立叫倒贴／ 2147. 情人只消费现在的彼此，别奢求他会为你改变或负责／ 215第三节 离婚要预演，就像结婚要预习一样1. 结婚前看清自己的内心，才能收获好的婚姻／ 2192. “想离婚”只是逃避现实的借口，用聪明的家庭束缚去挽回他／ 2213. 设想离婚后坏的可能，做自己能坚持的抉择／ 2234. 女人的离婚成本一贯被高估，是造成父母子女婚姻观冲突之根源／ 2245. 做一个有追求的独立妈妈，胜过形同陌路的父母对孩子的影响／ 2266. 不要把你的愤怒当成常态，也别把他的错误当作挟制他的理由／ 228第四节 暧昧的红颜蓝颜，请守好各自的界线1. 静静守在蓝颜知己的界线是对自己的珍爱／ 2332. 让那些*美好的遇见止步于怀念／ 2343. 就当是一场春梦了无痕，战胜心魔重新开始／ 2354. 如何辨别暧昧里是不是有真爱？／ 236第五章 婚姻与家庭：聪明爱，理智活

　　*节 越友好，越会得到更多两性反馈

　　1. 爱情在血缘关系面前，是*不牢靠的站队／ 2402. 这不是我想要的婚姻，但已经结婚了，怎么办？／ 2423.受虐是一种毒瘾／ 2444. 婚前婆婆突然变卦不买房／ 245

　　5. 嫁给一个没有断奶的丈夫，就是嫁给一个家庭／ 246第二节 孩子不是借口，不要让未来的你讨厌现在的自己1. 生孩子绝不是挽回婚姻的方式／ 2512. 有时候孕期的家庭矛盾，只是由于关注的重心错了／ 2523. 因为年纪大了就草率地结婚生子，是对自己人生的极大不负责／ 253

　　4. 用孩子逼迫来的婚姻，是一切苦难的开始／ 2565. 如要生孩子，也必须在你们相爱的基础上／ 257第三节 爱可以改变你，但你无法利用爱去改造他1. 婚姻里谁也做不了救世主，只能自渡／ 2612. 妻子写给丈夫的信：你为什么不知道心疼我？／ 2633. 我要的是丈夫，不要婚姻里的“大爷”／ 2684.人是回不到原点的／ 270第四节 境界的沟通，是为了家庭利益而达成一致1. 没有完美的爱情，既然接纳了他就试着接纳他的家庭／2742. 两个人的世界需要的是互相谦让，而不是互不相让／ 2753. 婚姻需要的是深层的交流，而不是表面的维系／ 2764. 尊重彼此，不要强硬把对方拉到自己的世界／ 2785. 沟通是一门学问，指责和抱怨则是的破坏／ 2806. 喜欢当着外人面吵架的凤凰男，是什么心理？／ 283第六章 婚姻与自我：你需要一堂灵魂修复课节 你可以爱他，但绝不要以自我牺牲为代价

　　1. 爱不是自我作践，而是首先要尊重自己的未来／ 2902. 婚姻的谎言与真相／ 2933.很多悲剧的发生是因为女性缺乏撑起生活的坚强／ 2964. 趁还年轻，收起保姆的天性，恢复女人的血性／ 2975. 越是害怕被男人抛弃的女人就越容易遭遇“抛弃”／ 2986. 完美主义不是自私和固执的借口／ 300第二节 独立又光彩夺目的你，值得拥有*美好的爱情1.爱你的人永远都会祝福你／ 3032. 向前一步是深渊，退后一步是幸福／ 305

　　3. 生活不是电视剧的煽情桥段，趁早离渣男远一点／ 3064. 请先学会自救，然后考虑对婚姻的救赎／ 3075. 幸福会在你*好的状态下与你不期而遇／ 310第三节 婚姻中的创伤与原则问题1. 婚前须知的“四项基本原则”／ 314

　　2. *终会退却，不妨试试共同承担生活／ 318

　　3. 家暴，是绝不能容忍的／ 319

　　4. 家从来不是束缚，圈地思维是大忌／ 320

　　5. 对中国女人而言，离婚的代价到底有多大？／ 324第五节 你不是不懂恋爱，而是缺少“管理人生”

　　一个25 岁女生在感情上遇到困惑，这个男生学历一般，家庭条件不太好。虽然他们很相爱，父母却不同意，怕婚后不幸福。她是个好孩子，一直很听话，觉得父母说得有道理，加上他们恋情持续了五年有余，男方也有些退缩，又是异地恋，不愿意回女方那个城市生活，但女生注定是要在老家父母的“庇佑”下生活的。她问我，是不是要放弃这段感情。

　　感情问题只是表象，细聊下来有更多细节。女生是一家公司的会计，同时用她自己的话来说，她是个完美主义者。高中毕业，她原本想学中文，但是父母劝说，说中文系没有对口行业，所以报了会计专业，可以“吃一辈子技术饭”。读了四年，工作后却深深地痛恨这个专业。她还是想读中文系，因为完美主义作祟，所以想重新回到校园读研，而拒绝接受在职研究生培训。她想去他所在的城市读研，但是同时她害怕恋爱会干涉学习，希望过一段时间再谈恋爱。另外，她潜意识里更希望，通过读研这个方式，出来之后不仅能得到更好的工作，也能得到更棒的男朋友。

　　这样的案例，我遇到太多，不是棘手的事情，但女主人公一直处于长达数月的纠结中。虽然她就情感问题咨询我，但是，在帮她剖析感情的过程当中，我发现，情感问题只是表象，更深层次的，是爱情、家庭、事业都让她纠结。

　　这就引出了我要说的主题：女孩，请不要缺了“管理人生”这一课。

　　这个话题说起来挺沉重的。很多人得抑郁症，或者觉得人生无望，大抵是在管理人生阶段出了问题。而这样的问题，不仅在普通青年中存在，也在名人中存在。不过很多人，在出了问题之后，能够得到及时的休整。这对于他漫长的人生旅途来说，还是值得欣慰的。

　　我觉得管理人生，不是说一切按照章法来，那样人活着不过是一具机器，计算时间与成本，尽量只犯下可以容忍的错误。当然，这对于对人生有*掌控力的少数人来说，是可以略去不谈的。我是一个浪漫主义的人，甚至也曾犯过完美主义者所通常犯下的拖延症，我的爱人是个对章法逻辑极其苛刻的人，我们的旅行生涯也会拧巴着来。比如，站在东京的街头，我可以拍下一张路口的照片，然后漫无目的地闲逛，迷失之后，我的策略是指着这张照片的典型建筑物，去询问路人——当然那是个没有智能手机的时代。再比如，在马来西亚，我参加宣传页上的当地团去登岛旅行，除了一个手环作为标志，我几乎不认识其他人。我的爱人会滋生一种不安全感，在他眼里，他更愿意是一场被安排好的、全是华人、有既定时间和全程旅程安排的活动。他不喜欢意外，包括因为意外而产生的不安、旅程拖沓或者惊喜。但我觉得：这样的意外，因为有惊喜成分存在，我可以承担其中的时间拖延与不安全感。

　　用这样一段话，我是为了说明，一个浪漫主义的人，其实也是需要井井有条地管理人生。我之所以没有选择“被安排”，是因为对旅程管理中所能预计的小范围风险，可以承担。这并不表示，我对那一刻没有管理。而在咨询过程中我发现，很多年轻人的情感之所以频繁出现问题，恰恰是在管理人生的问题上绊了一跤，或者对选择无所适从，或者做出选择后，缺乏对风险的预见和管理。

　　继续说文章开头提到的25 岁女生。经历过城市生活和专业洗礼的我，或者你，想必都知道，这个女生更大程度上只是给自己造梦。三年以后的她，不排除赢得梦想，但也很有可能就是我近遇到的另一个28 岁姑娘的案例翻版。设想她成功地考上了某所大学的研究生并攻读中文专业，28岁毕业后也许进入一家出版社工作，也许进入一家新闻媒体工作，或者成了专职作家（其实专职作家大部分都不是通过读研培养出来的），或者成为一家公司总裁秘书（形象往往更重要）。她所面临的可能是基础的薪水，甚至被企业拒绝（因为28 岁的女生，关于结婚生子的问题你懂的）。在爱情上，未必因为研究生这个学历就得到了更多男性的青睐，因为在年纪增加的同时，她提高了择偶条件。如果梦想中的情境，并没有因为她三年的艰苦努力而得到相应的社会回报，她一定会再次纠结痛苦。

　　当然，不排除她在读研的时候找到了很棒的男朋友，不排除她也有各种机会，但是也许目前踏踏实实从业，选择的余地会更大。她可以不喜欢会计，但是可以通过在这家公司开始进行职业生涯的转型。我们不能为了读中文系而读中文系，如果她想做个出版社编辑，那能否进入一家心仪的出版社，从做会计开始，通过认识公司的高管，通过了解编辑的日常工作，转型为编辑，再接着进行一些培训进修课程。也许这个可能性更大。我知道有些出版社编辑，还是数学系的高材生。其实这个时代，专业对口这个词汇，已经改写。

　　什么年龄做什么年龄的事，这句话之所以在大部分时候有道理，有“随大流”的成分在。不是说25 岁你就不能进入课堂进行学习，但是梦想回到象牙塔的生活，又何尝不是一种逃避？*，象牙塔已经没有纯粹意义上埋头苦读的学生生活了，大部分学生在实习、在与社会接轨；第二，如果想进入课堂学习，建议边工作边进修，更适合这个年纪的女生。读研一定不是个避风港，尤其是伴随读研，年龄日渐增大。很多完美主义者，不愿意“随大流”，一方面想过一种跟大部分人不一样的生活，另一方面，完美主义者会认为通过拖延和努力，会让未来过得更好，这就像剩女找男友，越拖却反而越难以找到合适的男友。

　　中国的家庭教育和学校教育通常会压抑一个人内心真正的喜好。还是拿那个姑娘举例，其实高考毕业那年她如果不是因为听从父母的建议，现在就不会遇到这样的痛苦。当然，她也有可能面临其他的痛苦。但是我觉得，家庭和学校教育应该学会把抉择权下放给孩子。家长应该做的，是告诉她学习会计的好处，学习中文的好处，以及可能会遇到的潜在风险，她应该学会通过互联网搜索，来预期她未来有可能经历的事情，并为自己的选择承担相应的后果。这至少是管理人生的*步。但是，她直到25 岁那年，才开始真正想“为自己而活”，想做自己希望做的事情。

　　她来咨询我，虽然表面上是情感问题，深层意义上却是情感、家庭、事业各个方面的问题。她觉得，所有的问题都在陷入困境。从咨询我这一天开始，一个她所能信赖的情感咨询师，才开始帮助她意识到人生管理和规划的重要。都说，拔起萝卜连着泥。我发现，当一个成年人开始需要担负选择时，她遇到瓶颈时，会发现人生怎么什么都不顺，爱情、家庭、事业都不顺；而顺的人，会各方面都顺。这就是管理人生出了岔，并非是命运待你比别人更不公平。很多人不会管理人生，从不懂得如何选择。很多女生问我，我是应该选择穷困但是相爱、父母却不同意的A 男呢，还是选择家庭条件好但我不爱的B 男呢？有的女生勇敢地选择了A 男，若干年后有可能遇到A 男背叛，只好把泪水往肚子里咽，不敢告诉父母，因为这是自己的选择。她会悔不当初，为什么没有听父母的话选择B 男呢？有的女生选择了B 男，婚后发现因为不爱矛盾重重，又开始纠结，怕离婚后找不到条件更好的男人，然后为了孩子将就着妥协吧！

　　有时候我问，姑娘你内心到底是更喜欢A 还是更喜欢B ？答曰不知道，我喜欢A 的浪漫，但我也喜欢B 的物质，就这样纠结无比。

　　你可能也会问，幸知你会选择A 男还是B 男？我会告诉你，我要做一场风险评估。其实每个人在婚姻开始前，都需要跟婚检一样进行一场爱情检验。有句话说，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。但是我告诉你，我接受过几千个深度案例的咨询，不幸的家庭都有相似的不幸。如果你不是和幸知一样是个独立的女性，而这个A 男是个成功欲望极强，为了实现任何目的不择手段（包括得到你）的男人，我会建议你慎重考虑，是否可以承受婚姻中有可能发生的*坏的风险。在我的新书《疗伤的对话》中，我也将给大家展现更多的案例，告诉你“乖乖女+极度凤凰男”婚姻成功的概率有多低。那B 男呢？如果你天性是个忍者，觉得不讨厌，但也不爱对方就可以在一个屋檐下生存，并且对方很爱你，爱情可以培养；或者你爱金钱胜过爱丈夫（在金钱足够多的情况下），可以。如果你对爱情是有渴望的，但只是为了结束剩女生涯而找个看起来合适结婚的男人，我建议你果断Pass。

　　“我不知道我要一个什么样的人生，我逃避选择。一直以来我的选择都是父母帮我做出的”——所以这样的你们，我能理解，当婚姻破、丈夫出轨、一退再退、一忍再忍后，选择离婚还是不离婚，是何等的纠结与痛苦。

　　“我想鼓起勇气，在这个阶段体验这种形式的人生”。不过，在这种体验开始之前，记得想好坏的情境，或者咨询在过这段人生的有相似经历的人们，他们会有什么样的忠告。这会比你头也不回地扎入其中，要好上一百倍。结婚离婚是如此，创业也是如此。中国人群基数太大，和你有相似经历的人，太多。不要只是咨询身边人。我们要减少让自己犯错误的时间。小成本的代价有助于更好地厘清自己内心所需。另外，遇到挫折并不可怕。一件一件着手去解决。找到目前所能做的佳结合点。把一团糟的生活分成若干个目标，肢解。把一些问题先放一放，不去想它。其实人生没什么大不了的事，只要自信、努力、坚强，不管多大年纪，人生都可以重新开始。另外多给自己几个人生支架，如果一个女人一生*的支架就是男人，一旦支架丢失，岂不是致命的打击？

　　本书作者以社会学和心理学为理论基础，本着人本主义的咨询理念，依托大量典型性的咨询实例，以大批具有国家二级心理咨询师资格认证、有着丰富婚恋咨询实战经验的情感咨询师为智囊团，深度挖掘了两性关系中由于价值观、金钱观、性爱观、家庭观、自我价值实现等重大差异带来的冲突和影响，给出切实有效的解决方案。让所有相信爱情、愿意用心经营婚姻的朋友们掌握幸福的密码，赢得人生*宝贵的财富。

　　潘幸知，媒体人，中国人民大学社会学研究生，主攻女性心理学方向。情感咨询师，新浪时尚专栏作家 。

　　★自媒体时代人气情感专家潘幸知为你解密关于爱情、婚姻、家庭、人格修养的情感百科。

　　★对于女人，这是一场情商的淬炼；对于男人，这是一部读懂女人的进阶秘籍。

　　★为爱纠结的你，了解你自己吗，你想要什么样的爱情？

　　★步入婚姻的你，读懂了你的TA吗，你给自己做了什么样的定位？

　　★厌倦平淡生活的你，清楚你在情感世界的冒险会付出什么样的代价吗？

　　★单身的你，有认真对人生做长远规划，有足够的能量支撑你想要的生活吗？

　　★找到自己人生阶段所对应的问题答案，情感世界里所有的苦恼和困惑都将一扫而空。

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　　在做女性主义自媒体“SharpShow”以来，我见到了太多太多在爱情中困惑的女性朋友。为了爱，奋不顾身，飞蛾扑火；也害怕爱，痛过以后，把自己蜷缩在厚厚的壳里，担心被再次伤害。这本书给我的定义是“情感医生”，这也是2014 年年初我给自己的定义。

　　每个人都是独立鲜活的个体，所谓的爱的方法论——如果真的可以包治爱情的病，何以中国五千年历史长河，全是花好月圆的祝福，或是悲剧故事的蔓延？如果爱真能用科学手段、化学程式，在固定时间，用固定比例来书写，又怎能给人生那么多邂逅与惊喜？这才是人生真正的意义所在，即：你不知道在什么时间，什么地点，以什么样的方式，爱上一个你或许应该爱或者不该爱的人。

　　作为情感医生的我们，不是去帮助你爱上某个人或者不爱某人，不是劝诫你离开某个人或者不离开某个人，而是帮你剖析：你今天为什么会面临这样的困境？你为什么会爱上这类特质的人？你因为什么而痛苦？你需求什么而你又缺失了什么？帮你寻找焦虑的根由，重新审视当下的资源，并且沿着自己可以掌握的资源，在情感医生的搀扶下，走向更好的自己，走进更广阔的空间。那么到了最后，在情感的道路上，你终将学会一个人更好地独立行走。

　　情感不独立，精神压抑，在中国，不是一个人两个人面临的问题，它成了一个普遍现象。这跟我们所受到的教育和家庭成长环境不无关系。我们参加各种各样的考试，拿各种各样的资格证书，用来积蓄自己的底气。但是我们忘记了，能给予底气的，不只是金钱，不只是考试证书，而应该是我们如何学会做人，如何认识并接纳真正的自我，这里真正的自我也包括跟原生家庭的链接；如何改善自我，这里的改善自我，不是指变成另外一个人，而是指如何站在过去的自己之上，每天比过去进步一点点，沿着自己的理想往前走。一个人生命中的前二十年，并不能决定一个人一生的际遇，但是太多人，在二十年或者三十年后就放弃了自我成长。

　　在我们的教育体系里，自始至终，没有任何一门跟情商有关的教育，只有来自父母的经验教训；没有任何一门教你如何正确看待自我、规划自我的课程。我们所有的关于情感的认知，全部来自于每个人在实践中的摸爬滚打和对青春无穷无尽的损耗。

　　我们常常说，中国最近三十年走过的历程，相当于西方国家三百年走过的路。把三百年的发展压缩到三十年里，科技革新，以及价值观巨变、财富新贵快速迭代所带来的社会变迁，又如何不给每个人带来巨大的冲击？

　　中国女性，很幸运地生活在新旧价值观交替的时代。一方面，我们女人要抬头挺胸做女人，要在男人作主导的世界混出一个人样来；另一方面，我们也要做传统的女性，享受照顾家庭的成就感，不想让自己完全被事业所牵绊，又有何不可？当然也有人的观点有些偏激：觉得自己凡事要强调个性独立，有男人没男人一个样。她们活得尖锐，却不让自己的生活为男人留下任何空间。还有一些秉持传统价值观的女性朋友，又面临着丈夫对妻子的要求发生变化：既要下得了厨房，又得出得了厅堂。在这个时代，女性也不知道应该对自己有什么样的要求，对另一半应该有什么样的要求。男性也不知道，到底对妻子有着什么样的角色期待，因为他们对另一半的角色期待，在不断产生变化。

　　如今，男性思想观念发展的速度，远远赶不上女性觉悟的速度，这就是为什么“剩女”频现的原因。然而这个时代，同样是可以冲破藩篱勇敢做自己的时代，你可以不拘泥于一个城市，你可以换一种活法。所有你认为的束缚和阻力，其实根源全部来自于自身，而冲破自我束缚，才是精神自由、情感独立的关键。

　　只有一名“情感医生”是远远不够的。纵观业内情感咨询现状，又乱象颇多：没有任何相关心理学、社会学知识积淀或行业背景的人或机构，就敢做情感咨询的；还有自诩为情感导师的，看似站在女性立场，把男人痛骂一通，或者各种支招的，其实只是博出位出名，对于存在的问题治标不治本。一方面，大众对专业情感医生的需求，是刚需；另一方面心理咨询师们，在如何应对市场化、如何满足用户需求上，又有很大的距离。于是在这一年里，以“华人女性的24 小时贴身情感陪护”为依托，我建立了“幸知在线”情感咨询平台，我们在国家二级心理咨询师的基础上进行培训，让数百位比我优秀的情感医生，真正成为这个时代女性精神的引路人。未来，一定是数千位、数万位，而他们，一定是经过“幸知在线”咨询师考核委员会严格的盖章认证过的，对女性的影响，也将是巨大的。

　　又或者，当你打开这本书的时候，或许你还不知道我是谁，只是这本书的书名“婚姻的十万个为什么”吸引了你，你觉得你可能需要。当你读到这篇文字的时候，我们之间心的链接已经在打通。因为，从此之后，你可以随时随地找到“我”——情感医生，会给到你24 小时的贴身情感陪护。不用害怕现在，也不用害怕可能会面对的未来。情感是女性一生的课程，在这条曲折路上，我们都会一直一直陪伴你。所以，独立爱，勇敢爱，为你觉得值得爱的人。爱上不值得爱的人，也没有关系，及时抽身离去，即使痛，我们也会帮助你，砥砺出美丽的花骨朵，凌霜而开。

　　《婚姻的十万个为什么》一本书，打不了十万个问号，但是，六个章节，皆为抛砖引玉而设，启发你思考，帮助你探索恋爱、婚姻的答案。某个问题里，也许有与你相似的身影。当然，如果你还是想不明白，或者觉得需要深度疗伤，一句话，我们随时可以建立联系。在这个世界上，我们都不是孤立的人，可以拥抱取暖，可以互助同勉。借此我们共同抵达精神自由的彼岸。

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