《男人需要尊重，女人需要爱2：爱与尊重的语言》爱默生·艾格里奇PDF高清完整电子版百度云可下载

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　　编辑推荐

　　国际知名婚姻专家凝结30年经验，引导上万家庭走出迷途。一本能真正改善你和TA关系的婚恋圣经媒体评论

　　爱默生博士基于超过30年对两性关系的研究，已使美国数百万问题夫妇走出婚姻的困境，本书堪称指导两性婚恋的《圣经》。

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　　——《纽约时报》

　　这是一本非常实用的书，因为我们和配偶都曾有过争吵和分歧。这本书可以帮助你更好地认识和了解爱侣。

　　——《出版商周刊》

　　目录

　　*部分 夫妻之间的沟通

　　第1章 婚姻–经不起指责和挑剔

　　每个人的婚姻都有三个圈

　　危险：把解决问题的希望留给他/她

　　思考：夫妻在婚姻中如何说话？

　　考验：有些话不要说给他/她听

　　冲突：不要说他/她听不懂的话

　　第2章 　两性–没有对错，只有差异

　　区别：男女的耳朵不一样

　　自省：你说的话重要吗？

　　定位：你们分别代表了粉色和蓝色

　　容忍：什么是他/她带给你的意外？

　　耐心：不要急着对他/她下判断

　　第3章　善意–让他/她读懂你的心

　　什么是善意？

　　善意可能被忽视吗？

　　善意是源自心底有爱

　　表达善意不要看配偶的脸色

　　希望：营造充满善意的婚姻氛围

　　理解：永无止境的夫妻功业

　　第二部分 疯狂怪圈

　　第4章　解读–听懂他/她在说什么

　　发现：如何避免和他/她发生战争？

　　谨慎：没有*的解读专家

　　认知：他/她有自己的视角

　　聆听：你知道他/她的心声吗

　　改善交流的两把利器

　　第5章　回避–别踩住他/她的“氧气管”

　　停止：不要为自己辩护

　　步骤：面对他/她，有条不紊

　　用语：不能让他/她感觉到有火药味

　　实践：在他/她身上立竿见影

　　努力：让他/她愉快是项大工程

　　两个值得问的问题

　　第6章　宽恕–与他/她相处的策略

　　借口：放弃不宽恕他/她的“理由”

　　不要和他/她争执

　　当配偶冒犯了你，同情他/她

　　你因他/她苦痛，你不会幸福

　　你因他/她纠结，走不出危机

　　沟通没有公式，只有方法

　　第三部分　充能圈

　　第7章　互动–她尊重他一尺，他爱她一丈

　　减少你对他/她的权利

　　牢记他/她的心理特征

　　她用尊重获得爱，他用爱获得尊重

　　C-O-U-P-L-E：配偶准则–丈夫的自我鉴定

　　C-H-A-I-R-S：椅子准则–妻子的自我鉴定

　　和谐的婚姻是克服不和谐

　　和谐是红蓝融合出来的紫色

　　第8章　付出–全方位地给予

　　婚姻中没有孤立的原则

　　“亲近”与“关系”的联系

　　“坦率”与“性爱”的联系

　　“理解”与“见解”的联系

　　“和解”与“地位”的联系

　　“忠诚”与“征服”的联系

　　“尊重”与“等级”的联系

　　为了他/她，你可以再亲切一点

　　正视他/她的反馈

　　以长跑的心态回报他/她

　　第9章　尊重–为了他，调整你的自爱心

　　为什么想冲着他/她发泄？

　　他/她为什么会生气？

　　征服：欣赏他对成就的期待

　　等级：感激他对家庭的付出

　　地位：满足他领导的愿望

　　见解：欣赏他的见解

　　关系：成为他*好的朋友

　　性爱：理解他对亲密的渴望

　　第10章　爱–为了她，放下你的自尊心

　　她为什么会指责我？

　　她让我有所领悟

　　亲近：她希望与你亲近

　　坦诚：她希望你敞开心扉

　　理解：她只需要你倾听

　　和解：她希望你说“对不起”

　　忠诚：她需要你的忠诚

　　尊重：她也需要尊重

　　第11章　澄清–向他/她说清楚自己

　　他/她会乱猜

　　在他/她身上多花点时间

　　增加他/她对你的信任感

　　他/她很在意你的身体语言

　　第12章　反思–他/她是怎么想的

　　他/她知道你的本意吗

　　丈夫不会说，但妻子想听丈夫说

　　丈夫越不想说，妻子越需要听

　　妻子说话拐弯抹角，丈夫听不懂

　　第三部分　回报圈

　　第13章　祝福–不管是热恋、冷战，还是不冷不热祝福多一点，幸福就多一点

　　幸福是他/她心灵所赐

　　祝福他/她是无条件的

　　永远永远不要放弃祝福他/她

　　你心灵圣洁，他/她一生愉悦

　　第14章　无条件的爱与尊重1–把心交给他/她

　　婚姻是一种三角关系

　　他/她值得你尊重/爱吗？

　　遵循“塔夫茨”原则

　　陷阱：在婚姻中推卸责任

　　不要从心理层面为他/她定性

　　第15章　无条件的爱与尊重2–真诚、激励和宽恕谎言让爱与尊重失色

　　谎言具有隐蔽性

　　妻子喜欢听激励的话

　　丈夫喜欢听友好的话

　　为什么妻子们会像妈妈一样

　　心底无私地把话说出来

　　把指责的话留在嘴巴里

　　用宽恕的话换来原谅

　　诽谤的话源于记恨心

　　第16章　无条件的爱与尊重3–感恩和虔诚

　　感恩他/她就不能挑刺

　　感恩的机会一直存在

　　说感恩的话用不着害羞

　　感恩的话不是空穴来风

　　说虔诚的话使夫妻的心彼此靠近

　　总结：相信爱与尊重

　　附录A：如何摆脱怨恨导致的慢性疯狂怪圈？

　　附录B：宽恕克服三宗罪–通奸、虐待、恶习

　　附录C：如何向你的妻子写一张爱的便笺，对她倾诉“我爱你”的甜言蜜语附录D：用反馈来让你的对话更加清晰

　　附录E：无条件的爱与尊重不能按照评分来履行在线试读

　　*部分　夫妻之间的沟通

　　在现实生活中，即使是在热恋中走入婚姻的夫妻，后来也很可能会变得陌生如路人；你20岁爱他/她的理由，却可能成为30岁离开他/她的根由。那么，是什么导致了这种情况发生呢？正是无法沟通，是夫妻双方无法掌握爱与尊重的语言，而陷入了“疯狂怪圈”。

　　夫妻之间的沟通有三条定律，当你为彼此的沟通障碍愁眉不展时，它们将为你指明方向。这三条定律是：

　　1.在任何一段婚姻中，夫妻双方的语言都会对婚姻产生重要的影响。这本书是为那些正在实践或正准备实践爱与尊重的人们准备的，如果你是以爱与尊重为生活准则，能够以无条件的承诺来履行，你就能从这本书中获得*的收益。

　　2.丈夫和妻子是截然不同的，就像粉色与蓝色截然不同。对妻子和丈夫而言，很重要的一点是要明白婚姻中通常没有谁对谁错。大量的研究和经验证明，男人和女人说着的是不同的语言，观察和聆听的角度也是不同的。认识到这种区别，并适应这种区别，对于改善沟通、相互理解是完全必要的。

　　3.当你的配偶不可避免地出现令人生气、恼怒、厌烦的行为时，你一定要看到他/她的本性还是善良的。你的配偶可能未能做到爱或尊重，但是你依然应该相信他/她的本意是好的，他/她不可能以邪恶的目的对待你，从根本上来讲，他/她并不想对你造成任何伤害。如果你的配偶未能够做到你预想的一切，并且伤害了你，你要明白他/她的痛楚并不逊于你，他/她与你是心心相连的。如果你忽略了配偶对你的*根本的善意，实践爱与尊重就会变成非常艰难。

　　在这个世界上，许多男女都在寻找那个“懂我”的人。如果男女能够实现顺利沟通，会发现那个“懂我”的人近在眼前。

　　第1章

　　婚姻——经不起指责和挑剔

　　几乎每个人都听过这样的俗语：“恶毒的语言，能够让六月的天气都变成酷寒。”而听过这句话的人，也大都能体味出这句话的意味，语言的杀伤力确实超出我们的想象。

　　我每年都会与上千对夫妇进行接触，从他们的经历可以看出，言语不仅能够伤人，还有可能完全摧毁夫妻关系。

　　莎拉和我曾经有过这方面的经验，深知言语可能带来的伤害。

　　我们结婚未满一年的时候曾经一起去拜访我的父母，当时我们都才20岁出头。我的父母住在伊利诺伊州的皮奥里亚市，我们到了那里之后就在他们的房子里住了下来。那天晚上，我整理床铺的时候，发现忘了把隐形眼镜的盒子带过来了。为了给自己的隐形眼镜临时找一个过夜的地儿，我去厨房拿来了两个饮料杯，往里面倒了些水，然后把隐形眼镜搁在杯子里。去洗手间的时候，我把两个杯子并排放在抽水马桶的水箱上。

　　第二天早上当我准备戴隐形眼镜的时候，却发现一个玻璃杯已经空了，里面的隐形眼镜不见了！当我试图理清头绪的时候，发现莎拉是*的嫌疑人。我一下子怒火中烧，走到门口大声喊道：“莎拉，你是不是对抽水马桶上的饮料杯干了什么？我的隐形眼镜在里面！”

　　莎拉当时正在院子里，和我的父母在一起，她的*反应是摇头否认。几秒钟之后，我听到她大惊失色地说道：“噢，不！”听到这句话，我立刻就有了一种直觉——这下子真的麻烦了。果然，莎拉紧接着就以很紧张的语调说：“我半夜起来的时候，用了其中一个杯子倒水吃药来的。”

　　一瞬间，我就像大黄蜂一样暴怒起来：“你干吗了？你怎么能做出这种事？什么人会做出这种事？你用脑袋想想看，为什么会有两个杯子并排放在抽水马桶的水箱上？你喝掉的是我的隐形眼镜！”

　　说这些话的时候，我和莎拉都已经在洗手间里，也是她的“作案现场”，但门是开着的，我的父母听到了我们交谈的每一句话。莎拉被我的怒火刺激到了，而由于我的父母在场，这种刺激的效果足足翻了一倍。她立刻反驳道：“脑子正常的人会亲口告诉别人，为什么会把两个杯子放这里，而且会在这里放上‘禁止使用’的标志！”

　　“那你告诉我，为什么会有人去拿放在厕所角落里、明显看起来有其他用途的杯子倒水喝？”我真的想知道这点。

　　“那我问你，如果不想被人乱碰，你为什么会把一杯水放在这种地方？”她反唇相讥。我们就这样翻来覆去地吵架，情绪完全陷入歇斯底里。当时我们怒火中烧、无法遏制的很重要的一点，就是我们没有多余的钱来买一副新的隐形眼镜，对我们来说这太贵了，这让我们备感挫折。另一个原因是，没有隐形眼镜，我在一段时间内将没法正常阅读和开车，这点也给我们带来额外的焦虑感。

　　一时疏忽的言语、说不再爱对方、缺乏尊重的言辞、一时的气话和反唇相讥……这些在我们婚姻的前几年都经历过，尽管我们钟爱彼此。

　　渐渐地，我们冷静了下来，我开始觉得像这样对着莎拉发脾气实在有点愚蠢，尤其还是在我的父母面前。之后，我和莎拉一起邀请父母到我们的房间坐坐，我恳请他们原谅我的失态，莎拉的态度也是同样。

　　每个人的婚姻都有三个圈

　　类似的故事一次又一次地发生在不同家庭。因此，有些妻子认定自己的爱情已经远离自己，认定自己的婚姻毫无希望，而我的工作，就是努力帮助她们避免陷入绝望。我能看到她们为何言辞尖锐挑剔，但问题是，她们越是这样做，她们的丈夫对她们的爱就会越少。

　　某一天，我在办公室工作的时候，突然有了一个想法：“《圣经》是如何劝诫丈夫更加爱妻子的？”没错，我是一名牧师和《圣经》教授者，但是之前从来没有问过自己听上去这么没深度的问题！

　　我在找寻答案时，看到了《以弗所书》，尤其是其中第五章22～33节的段落，这是给婚姻提供的*有力的指导，总结为一句话就是：“你们每个人都应当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也应当尊重她的丈夫。”

　　我这样问我自己：“如果妻子满足了丈夫对尊重的需求，他会有怎样的反应？”我得到的答案是：“他会充满动力。”不过，这份动力指的是何种动力？看起来，这份动力是指，会激励丈夫去满足他妻子对爱的需求的那种动力。

　　接下来，我又问自己：“当一名丈夫满足了妻子对爱的需求，又会发生什么事情呢？”答案是：“她会充满动力。”何种动力？当然，是激励她去满足丈夫对尊敬的需求的那种动力。

　　关于妻子和丈夫如何互相激励、互相给予对方动力，我越是深入思考，越能够意识到自己发现了一些不寻常的、未被人重视的，并且切实可以给婚姻带来帮助的秘密。于是，我很快找到了一些简单的词汇来描述这一秘密，即“充能圈”：

　　他的爱激励她对他尊重。

　　她的尊重激励他对她爱。

　　这个发现让我心潮澎湃。紧接着，我意识到，与正面的“充能圈”对应，应该还存在一个负面的“减能圈”。

　　我问自己：“当丈夫发现妻子未能满足他对尊重的需求，会发生什么？”答案是：他在婚姻中得不到激励，同时他不再有动力来满足妻子对爱的需求。实际上，在我看来，如果丈夫没有受到妻子的尊重，他就失去了对爱情的感觉，开始倾向于以缺乏爱意的方式来回应，他会想要去“教训”妻子应该更尊重自己。当然，这肯定是没有积极效果的，只会让情况越来越糟。

　　“那对妻子而言呢？”我继续问自己，“当妻子发现丈夫未能满足她对爱的需求时，会发生什么？”

　　答案是：缺乏爱的妻子无法在婚姻中得到激励，她不再有动力来满足丈夫对尊重的需求。在感到失去爱的时候，她开始倾向于以苛刻和不尊重的态度对待丈夫。同样，这也是没有积极效果的。

　　于是，我知道自己终于明白了一个很关键的事实，也终于可以解释为何丈夫和妻子会周而复始地重复那些疯狂的行为，就像莎拉和我有时候会做的那样。

　　我们可以用简单的句子来总结爱与尊重的负面关系，即“疯狂怪圈”：

　　没有感受到爱，她以不尊重来回答。

　　没有感受到尊重，他以不爱来回答。

　　到目前为止，我解开了充能圈和它的反面—— 疯狂怪圈，但是仍然还有一个至关紧要的问题需要解决：“有哪个丈夫或妻子能始终平心静气地对待对方，尤其是在对方缺乏尊重或爱的行为的时候？”这个问题让我思考的节奏慢了下来，我不得不开始回头重新研读《以弗所书》，试图发掘《圣经》中没有明说的部分。

　　而我的*终发现是，无论是丈夫的爱，还是妻子的尊重，都应当是无条件的，这是一种出于珍惜彼此的优雅行为。这个观点是如此重要，我立刻以尽量简洁的方式将其总结出来，即“回报圈”：

　　无论她是否尊重他，他的爱都会受到祝福。

　　无论他是否爱她，她的尊重都会受到祝福。

　　换句话说，当丈夫或者妻子无条件地爱或者尊重对方时，无论配偶的反应如何，你对丈夫的尊重都必须是无条件的，你对妻子的爱也同样必须是无条件的。这里不需要牵扯任何别的因素，不要谈条件，不要妄图交换些什么。你不能争辩：“在我尊重他之前，他必须先爱我，或者在爱她之前，她必须先尊重我。”做你自己该做的就好，不要纠结于结果是否如自己所愿。

　　毫无疑问，这是一项艰难的任务。因为这意味着，即便妻子不尊重丈夫，苛刻而轻蔑地对待丈夫，丈夫也要爱他的妻子。丈夫需要加倍努力，以满足妻子对爱的深切渴望，尽管他对尊重的需求未能得到满足，甚至受到忽视。基于文化环境的原因，妻子的任务也更加艰难，她必须尊重她的丈夫，即便他没有爱心、冷酷无情、丝毫不顾及他人。

　　在此，我要强调一个看似新奇的观点：无条件地尊重丈夫。

　　对很多妻子而言，这个观点很可笑，甚至不屑一顾，因为她们对无条件尊重有着自己的理解。有些人会问：“无条件尊重？那么我是否要默认丈夫可以随心所欲了？哪怕他羞辱我甚至打骂我，我也要尊重他？”

　　每个女人都会觉得“无条件”这几个字很荒谬，而大多数妻子不明白的是，无条件地尊重并不等同于给予丈夫随心所欲的特权。

　　实际上，无条件地尊重意味着，当你面对伤人的行为时能保持尊重的态度，不要给他冷漠的白眼，也不要嫌弃地叹息，更不要用手指戳戳点点，还不要一脸苦相，或没来由地说过分的话：“你心里不再爱我了！”你要知道，侮辱性的指责，从长期的角度看来没有任何益处。

　　当我想明白这一点之后，我立即拨通了妻子的电话：“莎拉，快过来！”看到她匆匆走进来时，我兴奋地说道：“我想刚才我一定是醍醐灌顶了。快来听听爱与尊重之间的关联，这是我刚刚发现的。”

　　当我粗略地解释了充能圈、疯狂怪圈、回报圈的框架之后，她几乎立刻抓住了重点：“这些完全就是我们婚姻的真实写照，相信对其他所有人的婚姻也是如此！”紧接着，她感叹道，“看起来如此简单，却囊括了我们积累的所有酸甜苦辣。”

　　“那你对回报圈和无条件爱与尊重的那部分，有什么看法？”我迫切地想知道她的回答。

　　“回报圈给我的触动*。”她答道，“没错！那些婚姻状况很糟糕的人应该多了解你的看法，可以深刻地影响这些人的心灵，即便他们的配偶没有参加会议。”

　　莎拉和我继续就这“三个圈”进行讨论，尤其是关于回报圈的讨论*为热烈，说到这个话题时，她的思维完全被激活了，她渴望与所有人立刻分享一些看法。在此之前，莎拉一直被一些关于婚姻的教条所束缚，比如，“如果你这样做，一切都会没问题……如果出现了问题，那一定是你没有做好。”

　　接下来，我们要详加叙述如何在婚姻中相互理解、加深沟通。为了你和你的另一半能够从这本书中获得*的收益，我们必须理清爱和尊重在三个圈中的重要性。在爱与尊重的讨论会中，我总是从疯狂怪圈讲起，因为夫妇们总能在婚姻中的某段时期某个方面找到疯狂怪圈的影子。他们总是无法在沟通方式上达成一致，而在此过程中引发的那些疯狂的事情，往往就源自于言语。

　　危险：把解决问题的希望留给他/她

　　我和莎拉的关系并不坏，但是我们有时候却会被一些偶然的事件纠缠，而且大多是一些鸡毛蒜皮的小事。我们感到自己就像两个多愁善感的恋人，还没搞清楚状况，就快速掉进了名为“婚姻”的甜蜜旋涡。一两句话，或者一些不准确的措辞都会把我们引入歧途，两个人在不停地争吵和冲撞中互相伤害，那些言语如同抽打在身上的皮鞭。

　　我们的婚姻断断续续一直出现各种问题，具有讽刺意味的是，我的牧师引领我进入婚姻咨询这一行业。

　　于是，不光我在家听到或者自己说出伤人的话，我也从那些来我的办公室请求帮助的夫妇那里听到更多这样的事情。很多时候，都是妻子孤身前来，因为她的丈夫不想和她一起来，连挽救婚姻都不愿意一起行动。这些女子的伤痛和迷茫令人印象深刻，她们在叙述自己的遭遇时，常常泪流满面。她们渴望改善自己的婚姻，希望能做点什么，来巩固与丈夫之间的爱情。

　　我会帮助她们制定方案，来激励丈夫们更多地表现出爱意。于是，她们会满怀信心地离开办公室，期望不虚此行，给自己的婚姻带来显著的改善。然而，几乎不可避免地，她们下一次回来时会更加伤痛，“他不想跟我说话”，“他一直对着我发火”，或者“他说的话太伤人了”……让我震惊的是，这些女子常常很清楚自己的不足，“我知道我让他感到厌烦”，“我意识到自己应该更积极些”，或者“我知道我的话会让他陷入沉默”……不过接下来，她们几乎都会立刻补充道，“但是，他应该知道我真的不想这么做，他应该知道我的痛苦。牧师，为什么他无法理解我，和我的心？为什么他不爱我？”

　　即使丈夫和妻子知道了爱与尊重可以改善双方关系，这也只是*步，我和莎拉都对这点深有体会。发现了爱与尊重的联系是一回事，在生活中实践爱与尊重的准则是另一回事。实践爱与尊重需要进行大量的工作，而这工作量很大程度上集中于如何控制我们的嘴巴。在婚姻中，如何说话很重要。不过更重要的是心灵，因为言为心声。

　　思考：夫妻在婚姻中如何说话？

　　首先，我们先问自己一个问题：“如果我说的话不诚实、令人讨厌、忘恩负义、离经叛道，我还能够期望配偶对我有信心吗？”很显然，答案是否定的，但同时我们可以问自己另一个问题：“如果我说的话诚实、健康、感恩、宽容……那我的婚姻会变成怎样？”

　　要知道，你的话可以相当准确地反映你心中正在思考的事情，而你的配偶清楚地了解这一点。如果丈夫已然承诺去爱、妻子也已承诺去尊重，但是他们说出来的话中却丝毫感受不到爱或者尊重，那对方会在心里埋下怀疑的种子，他/她会猜测你心里到底在想什么，为什么言而无信。例如，如果莎拉跟我说话的时候，我只是应付了事地说一句“嗯”，而注意力却集中在电视屏幕或者报纸上，她很可能就会觉得我不再爱她了。

　　或者想象一下，如果我们为一个问题争论不休，总是无法达成一致，*后我终于怒火攻心，说道：“你完全没有明白我的意思，你刚才一直喋喋不休地在说一堆乱七八糟毫不相关的事情。我觉得自己没法理解你。”这样一来，她就会感到不仅仅是有点失望，而是会开始猜测我是否真正地从内心爱她，因为我的话语中完全没有半点爱意。当然，她也许会潇洒地付之一笑，说男人永远没法理解女人，但是就算她在表面上只是笑了笑，内心却滋生了痛苦的想法。

　　对丈夫来说，不难看出妻子为何会缺乏安全感。她强烈地认为，如果丈夫是真心爱她，他会以充满爱的方式来沟通交流。这并不意味着她的丈夫必须每天都要为她朗诵浪漫的诗歌。但是，她总会期望丈夫能时不时告诉她，他爱她，并且这份爱永存心底。

　　当然，男人也需要安全感。身为牧师，如果我兴致勃勃地讲述自己如何帮助一个身陷麻烦的人的时候，莎拉只是仅仅说一句：“嗯，干得不错，亲爱的。晚饭想吃什么？”我就会怀疑她是否真正理解我工作的意义。

　　或者，如果我邀请莎拉陪我放松一会儿，坐下来看看后院的那对加拿大鹅，它们每年都会赶来占据我家后面的泥地，如果她的回答是：“你知道我现在很忙，我真的没时间去看那些鹅。”我很容易由此得到一个结论：对她而言，跟我在一起并不重要，她并不指望我总是在她的眼前出现。

　　如果莎拉接着说：“你先去看看晚间新闻吧，我还要给朋友打几个电话。”那么，我更想要知道她是否真的希望跟我在一起了，因为我就是她的好朋友啊。再接下来，我就会怀疑她是否从内心尊重我了。

　　如果丈夫不能够时常从妻子那里听到或感受到“我尊重你”，他也会缺乏安全感。任何男人都知道，如果妻子从内心尊重他，她会用尊重的口吻说话。这并不意味着妻子必须每天在日升日落时半跪在丈夫脚边大唱赞歌。但是，如果她是从心里尊重丈夫，她总会有些较为适当的表达方式。

　　听到这里，你也许会打断我：“等一等，爱默生。我仅仅是脱口而出说了些不太在意的话，这并不一定等同于我的心里没有爱或者尊重啊！饶了我吧。我不能整天都小心翼翼地说话，不犯一个错误。我不可能一天下来每时每刻只说正确的话。”

　　这个观点很好，莎拉和我都觉得我们不可能一直以完美的语调说话。莎拉和我认识到，如果我们对以爱和尊为准则的生活方式感兴趣，我们就必须竭尽所能地仔细斟酌说出的每一句话。

　　我们无法做到完美，但是我们可以接近完美。

　　考验：有些话不要说给他/她听

　　在教授夫妻们爱与尊重的课程长达八年之后，莎拉和我不断地为言语及表达方式的力量感到惊讶。我的看法是，几乎每对夫妻都会遇到一些危险系数很高的词汇，这些词汇会掀起一阵风波，并给他们的婚姻生活带来很大麻烦。

　　以我自己为例，莎拉会对一些我说过的话或者做过的事比较敏感，或者说容易被那些点刺激到。她会用“你总是……”这样的句式。而每次我听到“你总是……”开头的句式，就会立刻封锁内心，开始想：“这不是真的。我并没有总是怎么怎么样。”我会下意识地反击她这种“你总是……”的古怪说法，而根本不会去听她说话的其他重点。

　　幸运的是，随着时间的流逝，当莎拉继续用“你总是……”来进行指责时，我已经可以调整自己的情绪，不去思索她的用意，而只是聆听她具体想沟通的内容。这些词汇，对我来说曾经是危险系数极高的词，虽然它的意思并不是“你所有时间都在这么做”。她想做的只是引起我的注意，以关注她的感受，并帮助我理解她的烦恼。她用“你总是……”来表达自己强烈的不满情绪。她实际上想说的是：“你太让我失望了。”

　　现在，在大多数情况下，我已经能够接受莎拉使用“你总是……”的句式，我尽量让自己不要因为她的说法转移对于话题主旨的应有关注。我意识到，莎拉用这句话并不是因为不尊重我。根本上来说，她这样的表达方式会增加我们之间的理解和爱。她想要我真切地感受到她内心的伤痛；她并不是真的想在我的心里制造伤口。

　　但是，误会和失控的情况也会出现。我有时候发现，屋子后面的门整夜都忘记关上。于是，我去问莎拉是不是开门之后忘了锁，就回到床上睡觉，她自卫性地为自己辩护道：“你总是因为门没关而责怪我。一直都是我的错。”而我知道自己并没有总是指责她，于是我就很容易气上心头，反驳道：“我根本没有一直责怪你啊！”为了避免陷入“不，我没做”“是，就是你做的”这样无休止的争执，我试图了解莎拉感到被攻击了，包括她可能真的并不是肇事者。我开始关心真相，而不是直接做出结论，并横加指责。

　　后来，我再发现门没关的时候，我会以更加柔和的方式问她这个问题，这样她就不太可能说“你总是指责我”了。当受到和善的询问时，莎拉大致会用早晨说话的语调来回答：“没有吧，我清清楚楚地记得自己已把门关上了。我回到床上之后，你又去车库拿了什么东西，还记得吗？”这样的话，我就会想起来自己才是闯祸的人，然后像温驯的绵羊一样向她道歉，承认自己不该错怪她忘记关门。

　　在我的记忆中，有一句话会让莎拉暴跳如雷：“亲爱的，我可以提个建议吗？”每当我说这句话时，都会给莎拉提出一个诚恳的反面的建议。为什么会这样呢？因为所谓的棘手词就是，当这些词说出来的时候，听者往往会立刻想到*坏的可能意义。比如，假设我说：“莎拉，关于你在爱与尊重讨论会担任副总裁的事，我可以向你提一个建议吗？”于是，她立刻误以为：“我作为副总裁的角色太糟糕了，我给整个爱与尊重协会的运作带来了损害。”从理智的角度，莎拉知道实际情况并不是这样，但是从情感方面，她经受了一次突如其来的冲击，让她觉得自己已经糟糕到足够被解雇的程度了。

　　几年之后，莎拉学会了如何控制情绪，不再被下意识的情感冲击所干扰，从而避免自卫性地抗拒。她意识到，当我说“我可以提个建议吗？”的时候，我的目的是以感性的方式接近她。我要说的只是一些希望她能接受的建议，如果她觉得合适，就加以改进。

　　现在，当我说出“我可以提个建议吗？”的时候，因为天生的下意识的情感冲击，莎拉虽然不会反感，但也不会为此欢呼雀跃。她会以成熟的态度倾听我的建议，并乐意与我交流，完成对话之后，她会对我的帮助表示感谢。高度危险的词汇现在变成了充满温情的词汇。使用敏感词或被敏感词刺激，很多人正是因为这些踏进了疯狂怪圈，我和莎拉曾经也是如此，但是*终我们找到了减缓并停止疯狂怪圈的办法。正如莎拉所说的那样：“我们到过那里，但是没有停在那里。”

　　我会在另一章回到敏感词的话题，并讨论如何改写这些词，以减少让配偶受刺激的可能。而现在，我只是想告诉你们，言语的力量是如何强大，以及它对我们履行爱与尊重能起到很大的作用。莎拉和我都深刻了解这点。我从许多夫妇的来信中得知，他们也知道言语的重要性，尤其当他们学习了爱与尊重的课程之后。

　　冲突：不要说他/她听不懂的话

　　一位丈夫，在他写给我的信中，描述了一件他在参加爱与尊重的研讨会听我讲课时遇到的事情。

　　当时，我刚刚向学员们解释了女人为何更加社会化，因为她们喜欢面对面地交流，而男人则在成长的过程中学会如何保护、甚至以生命保护自己的妻子。当我围绕这一理论展开阐述时，这位丈夫想起了一个自创的理论——同样是关于男女行为差异的。他总结道：“在明尼苏达州，男孩长大了玩曲棍球，而女孩长大了则是看男孩玩曲棍球。”

　　接着，这位刚刚自创了“曲棍球理论”的丈夫，听到我开始谈论当男人没有受到尊重时，会从生理上有一种战斗的冲动。出于某种可能只有他才知道的原因，这位丈夫把身子靠到妻子身边，低声在她耳边说了他的曲棍球理论。而妻子的*评论就是：“你完全激怒了我！”

　　听到妻子用了“激怒”这个词，他立马觉得妻子没有尊重他和他的理论。“我一下子陷入沉默，”他写道，“然后背朝她转过身去，坐到了座椅的另一边。”

　　当听到讲台前的我继续讲述夫妻很容易陷入疯狂怪圈的时候，他突然明白过来这正是刚刚发生的事情！他在信里写道：

　　我开始在心里对自己说：“你好！你正在参加一场关于婚姻的讨论会，站在讲台上的人正在谈论你刚刚做过的事情。他正在讲述疯狂怪圈是如何容易陷入，又是如何难以摆脱。快醒醒！”

　　这位丈夫在信中提到，他当时还是难以摆脱沮丧的情绪。那节课很快就结束了，在课间休息的时候，他开始躲避妻子，不想和她说话。幸运的是，他的妻子率先认识到他们已经陷入了疯狂怪圈，所以，当她终于找到他时，她立刻为自己刚刚所说的话道歉。于是负担不复存在，他们两人很快就开基本信息

　　商品名称：男人需要尊重，女人需要爱2：爱与尊重的语言开本：16开作者：[美]爱默生·艾格里奇 译者：夏乐定价：39.80ISBN号：9787559600622出版时间：2018-04-11出版社：北京联合出版有限公司印刷时间：2018-04-11版次：2印次：2

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