上期我们说到了“《爱的八次约会:创造一生的亲密关系》约翰·戈特曼PDF高清完整电子版百度云可下载”,本期我们说说《二次吸引》小鹿情感专家组PDF高清完整电子版百度云可下载。
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★每一个恋爱阵地,都可能面对一场丢盔弃甲的凄凉惨败;每一座婚姻城池,或许再有杀伐决断的果敢初心,*终也不得不铩羽而归……无论是单身、热恋、已婚,或者正陷于感情危机,都能从这本书中寻到自己的影子,并找到合适、系统的解决方法★“学会爱自己,爱上谁都是美丽的结局。”打破常规套路,用理性让爱情历久弥新,让陷入被动的你重获爱情乃至人生的主动权内容简介
相爱容易相处难。
你是不是也在苦恼,为什么明明你们很相爱,矛盾和争吵却从不曾停止?相恋多年的你们,竟然会迫于某种原因而不得不分手……为什么*初的TA 和现在的TA会变得不一样,以至让你捉摸不透?婚后几年,为什么你和TA的感情会变得好像左手握右手,甚至会有不怀好意者意图闯入?
感情源自互相吸引,没有了吸引力,再坚固的关系也会被一股无形的力量摧毁。而真正的核心吸引力,不在于TA,而在于你。较之其他,感情是*可控的。当你清楚自己是什么样的人之后,就可以知道你会遇上什么样的人;当你真正学会陪伴自己、改变自己之后,就能明白该怎么与他人做伴。
请相信,只要学会爱自己,爱上谁都是美丽的结局。
作者简介
小鹿情感
中国两性婚恋情感社区品牌机构,成立于2013年,注册用户现已超过1200 万,拥有超过600人规模的专业情感咨询服务团队,以及超过3000 名具备认证资格的专业情感咨询师。“小鹿情感”致力于帮助用户解决情感困扰,其服务集中于婚恋挽回、恋爱教学和情感咨询,用户可通过这一平台解决自己情感、心理、婚姻与家庭层面的问题,获得精神成长,提升生活幸福感。
目 录
PART01 不被任何东西打败的恋情
CHAPTER01 没有什么可怕的
突来的晴天霹雳
幸福崩塌时也要记得找准方向
我们都有不得已的苦衷
一份条分缕析的障碍清单
情感中的高低位
CHAPTER02 在爱中找到自己
请停止一个人的表演
我们在辩解时,通常是在辩解什么
学会爱自己,准备好回归一个人
狠下心,和过去彻底说Bye Bye
纵使凄风苦雨,也要心向阳光
爱情里的小心计
悄悄拉一把,TA 才是你的啊
*好的结果不是依附,而是独立自信
CHAPTER03 邂逅不一样的自己
重温获得爱情的正确姿势
心急吃不了热豆腐
恋爱模式习得*
不作死就不会死
不要掉进同一口井里
恋爱这场修行,*终是成为更好的自己
PART02 长久的婚姻,就是让对方一次又一次被你吸引CHAPTER01 婚姻是带有烟火气的恋情
先给你打个预防针
只有了解,才有可能掌控一切
恋爱有趣如小说,婚姻枯燥如历史
突然就想离婚了
CHAPTER02 围城里的一地鸡毛
本为至亲,却成天敌
有时候,只是因为我们懒得说
不能任“性”过生活
殴打带来的身心快感
老习俗打败了新青年
CHAPTER03 把婚姻慢慢变成自己喜欢的样子
幸福,从转念开始
大家都不会读心术,该说的一定要说出来
私密调节器的神秘力量
你的善良必须有点锋芒
鸡毛蒜皮里的见招拆招
CHAPTER04 你若盛开,清风自来
断舍离不能解决一切问题
你的脱胎换骨,终获TA 的回眸
婚姻里*美的状态是彼此改变
只有你,拥有自己命运的主动权
特别篇 纵使格局再大,也免不了“宫斗剧”的挟持CHAPTER01 那些“野心勃勃”的人
TA 说他们之间才是真爱
你想要的东西,我偏不给你
你们之前的纠葛,我一点兴趣都没有
不惧怕自己变得强硬
CHAPTER02 感情的征程里,早就不缺少跌倒和踉跄原来,今天的一切之前早已暗潮汹涌
错的是TA,输的人却是你
关上怨恨的阀门
你不知道自己有多好
CHAPTER03 在无情的世界里,守住内心的不妥协与其亡羊补牢,不如未雨绸缪
不仅动感情,还要动脑子
你不是一个人在战斗
CHAPTER04 拼命追逐的,是布满荆棘的枯藤
别拿遇人不淑当借口
握不住的沙,那就将它扬了吧
结语
后记
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先别怕,你们并没有分开——假性分手
自从我开始研究两性情感之后,就经常收到咨询者的来信。我发现,有很多人其实并没有真的“分手”。
22 岁的小秋是*次谈恋爱,对方是她的学长。
在大学实习期间,小秋进入了一家公司,认识了这位学长。因为校友的关系,两个人接触不免就多起来,日久生情,恋爱发展得顺其自然。一开始自是甜蜜的,但是好景不长。仅仅两个月后,两个人就爆发了一次激烈的争吵。争吵的原因很简单:学长高中时期有个初恋,二人各自去了不同的大学后就分开了,分开期间也一直没有联络。但在*近的一次同学聚会上,二人见面了。
由于工作原因,小秋没有陪学长参加这次聚会。学长也很坦白,回来就告诉小秋他遇到了初恋,并且还互相留了微信号,但是并没有其他的接触。小秋当时心里虽然有点不舒服,但想着男友算是主动交代的,便大方地表示“这没什么”。吵架的爆发点,是在两个人吃完饭,学长送小秋回宿舍的时候。学长的手机显示收到一条短信,是初恋发过来的,内容是“今天见到你很开心,也希望以后我们还是朋友”。
小秋当即发飙:“你为什么还要跟她做朋友?想藕断丝连吗?”学长解释了一番,小秋勉强接受了,但两人还是不欢而散了。
自此之后,小秋心里就有了一个心结。
次日是周末,两人本约好了去爬山,没想到初恋又打了个电话过来,小秋的情绪就此爆发了。而学长这回觉得小秋有些无理取闹,因此也没有再做过多的解释。*后小秋赌气自己一个人先走了。到家后,学长也一直没有给她发任何信息,于是小秋很生气地提出了分手。没想到约半小时后,男方回复“那就分手吧”。她再发信息过去,对方没有任何回复。
第二天,小秋冷静下来后,又给男方发了条信息。这次的语气比较平和,男方也回复了她。两个人再次见了面,似乎又和好如初了。
但是好景不长,没过几天,两个人因为“先去吃饭,还是先去看电影”这样的小事又发生了一次争吵,*后争吵的点重新回到了男方初恋那里,其结果自然是再次分手。
这次分手后,两个人在共同朋友的生日会上又见了一面,在双方好友的撮合下,他们再次和好了。
而导致小秋提出第三次分手的,是更小的一件事。
假期,男方趁着室友回老家,约小秋过来,两人一起做饭。本该是一次甜蜜的约会,两人却在“炒菜是否放蒜”这种问题上发生了激烈的争吵。*后,小秋饭都没吃,夺门而出,直接拦车回了学校。
他们这一次的“分手”持续了半个月。
半个月里,两个人没有见过面,连偶尔的电话沟通都是以吵架收场的。
我们暂且抛开这个故事,客观地来做个讨论。
试想一下,当两个人决定真的分开,怎么可能还会发生数次争吵?怎么可能还会有机会对彼此的感情纠葛发出无数次的愤怒的咆哮?其实,这不过是两个人在无尽的拉扯中艰难维系着自己的爱情。这分明就是不想分开的意思!假如你和你的TA 也正处于上述的状况里,那么,我必须要告诉你,恭喜,你们的分手是假性的。你们只是沟通的方式出现了问题。
我们可以这样理解:“假性分手”一般都是因为矛盾突然爆发,其中一方忍受不了这样的情绪波动,而在情绪状态极其不稳定的情况下提出的“分手”。常规而言,每个人都拥有喜、怒、哀、惧四种基础情绪,而假性分手通常是在这些情绪的推波助澜下,当事人来不及思考便受到了下丘脑直接应激反应的支配。
在吵架的过程中,有一句俗语很好地诠释了这其中的原理——“话赶话没好话”。激烈的情绪波动往往使得我们来不及思考,只会顺着对方的话、对方的思路去争辩。假如对方讲了一句伤人的话,我们也只会回敬一句更伤人的。
于是,局面就会发展到越来越难堪的地步,直到*终不欢而散。
……
假性分手的类型
一般来说,假性分手可以分为以下两个类型:
1. 习惯型分手
就像我们一开始提到的那个故事,女生一个月内竟然连续3 次要求分手,这样高频次地制造分手,就是一种习惯型分手。
怎么会连分手都能成为习惯呢?你肯定会忍不住这样问。
习惯,通常是指长时间形成的一种生活方式。
陷入习惯型分手的男女在恋情中往往缺乏耐受度,他们容易因为一些小理由多次爆发怒火。比如,约会时迟到了十几分钟,对方朋友圈有个异性朋友点赞了,又或者上文案例中“炒菜是否放蒜”……一些不起眼或匪夷所思的事件都可能成为他们发难的理由。
究其根本原因,在于习惯型分手方对这段感情的现状不是很满意,期望通过分手来刺激对方,以达到目的。
当他们*次提出分手时,另一半由于突如其来的惊吓和不舍,必定会马上增加在这段关系上的投入,如花更多的时间来陪伴对方,购买更加昂贵的礼物,或是更频繁地山盟海誓,等等。这样一来,提出分手的人便获得了明显的感情收益。
这种通过“分手”而获得的收益,会令分手方误认为:只要提出分手,就可以获得对方更多的情感投资。因此他们便开始了习惯型分手的行为,不断地通过提出分手来向对方索要情感投资,甚至认为这是一种解决问题的方式。
但是在这里,我必须要提醒那些习惯提出分手的人,偶然间脱口而出的分手气话,或许会让你在某个时间段得到自己想到的东西,但是一次次的利用与恐吓,无疑会将对方的真心践踏在脚下。对方在多次挽回的过程中,会逐渐失去对你的耐心,长此以往,你们之间的感情基础会慢慢地磨损掉,TA*终也会习惯你的分手行为。当失望积累到一定的程度时,人会变得麻木,终有一天,你的“分手”会成为TA 离开你的绝佳借口,而且再也不会回头!
2. 爆发型分手
与上文所述的习惯型分手不同,喜欢爆发型分手的人并不希望再次获得对方的感情投资。这类人提出分手多半是因为他们开始在意自己的付出了,并且认为对方并不值得自己的付出,于是期望通过分手来减少自己的损失。这类的分手类型发生频率很低,有的甚至在两个人相处了一两年后突然提出来。
听到对方提出分手时,被分手方首先可能会感到错愕、诧异,因为他们之前可能曾经发生过多次争执却一直相安无事,也有可能从来都没有吵过架。
总之,这种分手几乎都是在另外一方毫无防备的情况下,由一方突兀地发出信号。
探究其分手的原因,一般来说要么是对对方长期多次出轨的容忍达到顶点,也可能是受够了对方永远以自我为中心的讲话方式……长时间的负面情绪积累,超过了人的忍受限度,“分手”的念头便犹如火山爆发一般蹿了出来,且一发不可收拾——伴随着激烈的争吵,一场忍无可忍的爆发型分手就此发生。
以爆发型分手为结局的情侣,在平时的相处中,双方对爱情的投入都相当,彼此对对方的付出也比较相当,感情状态原本比较稳定,但是往往会因为其中一方做出了令另一方无法接受的行为,而使两人产生了巨大矛盾,*终分手方不得不提出感情终止,从而减少自己在这段关系中受到的痛苦。
不过爆发型分手大多只是分手者情绪攀上*的一次失控,就像习惯型分手者本来就打算在一段感情中来回拉扯一样,这两种分手都不是真的,看看分手方的具体表现就能够判定了。
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