《原生家庭 如何修补自己的性格缺陷》苏珊·福沃德PDF高清完整电子版百度云可下载

上期我们说到了“《中国式应酬》PDF高清完整电子版百度云可下载”，本期我们说说《原生家庭 如何修补自己的性格缺陷》苏珊·福沃德PDF高清完整电子版百度云可下载。

　　也许这是一个重要的起因，为什么我自己的书会写成我现在的风格。

　　——武志红

　　读到流泪，所有被自我怀疑，焦虑，不安全感的所困扰的孩子都应该看一看。

　　——读者评论

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　　终于明白我那莫名的烦躁、焦虑、愤怒真正的来源，为什么十年前没遇到这本书呢？可惜，早点遇见就能早点解脱。

　　——读者评论

　　阅读这本书的根本意义在于，我们要完成一个“阻断”。没有一个人是完美的，但当我们检视和察觉了自己的“毒素”之后，当我们逐步完成了“疗毒”过程之后，我们能做的、也必须要做的是，拿出信心和勇气“阻断毒源”。做一个更好的自己。为了我们，为了我们的孩子。

　　——豆瓣网友

　　才看到前言就激动掉泪了，就好像自己想了很久的话被人写了下来。

　　——豆瓣网友

　　推 荐 序 直面家庭的真相 武志红

　　前 言 有毒的父母，中毒的孩子

　　*部分 有毒的家庭行为模式

　　*章 “他们当时只不过是想帮我”——天下无不是的父母第二章 “你不是故意的，不等于你没有伤害我”——不称职的父母第三章 “为什么不能让我过自己的生活”——操控型父母第四章 “这个家里没有酒鬼”——酗酒型父母第五章 “你永远也不知道什么时候会出事”——身体虐待型父母第六章 “你要是没生出来多好”——言语虐待型父母第七章 “父亲对我做的事情永远都不可以告诉任何人”——性虐待型父母第八章 为什么父母们会这样做——家庭体系

　　第二部分 拥抱你的内在小孩

　　第九章 “我认为上帝想让我好起来，而不是想让我原谅”——原谅的陷阱第十章 “我已经是个成年人了，可为什么自己感觉不到”——观念、感受、行为调查表第十一章 “我就是没办法丢下他们不管”——自我界定第十二章 “你不该为……负责”——不再自我惩罚第十三章 一劳永逸地克服直面父母时的恐惧

　　第十四章 有些创伤需要专业的心理治疗

　　第十五章 “我能保护自己的孩子”——打破旧有的家庭模式尾 声 放弃斗争

　　第三章 “为什么不能让我过自己的生活”

　　——操控型父母

　　我十分努力才能获得的工作和地位，但是我妈妈却总把我当小孩看待，她觉得我根本不能独立生活。

　　让我们来听一段发生在成年子女和操控型母亲之间的假想对话。这段对话当然不会存在于现实中，但如果对话的双方能够诚实地表达他们深藏的感受，他们就有可能说出以下的话。

　　成年子女：“为什么你要这样做？为什么我做什么都是错的？为什么你就不能把我当成大人来对待呢？我不当医生对爸爸有什么影响？我跟谁结婚又和你有什么关系？你什么时候能放手？为什么每次我自己做出决定，你都会觉得我是在跟你作对呢？”

　　操控型母亲：“当你想挣脱我时，我简直不能形容我有多痛苦。我希望你能永远需要我。我不能承受那种失去你的感觉。你就是我的全部生命。我担心你会犯下什么无可挽回的错误。看见你受到伤害，我的心就好像被撕裂了。我宁愿死，也不愿意面对身为失败的母亲的感受。”

　　“这都是为了你好”

　　操控不一定是个贬义词。如果一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子，不让他走到街道上，我们不能说她是操控型家长，只能说她很谨慎。这种“操控”十分适时，也十分适度，完全是为了满足孩子对保护和指导的需求。

　　如果这位母亲十年之后还在这样做，适度的控制就成了过度的控制，因为那时孩子早就可以独立过马路了。

　　如果总是得不到父母的鼓励去做、去尝试、去探索、去掌握以及去承担失败的风险，孩子就总会觉得无助和不满足。在焦虑、胆怯的父母的过度控制下，孩子也会变得焦虑和胆怯，很难成熟起来。而当这些孩子步入青少年时期和成人期时，许多人仍然无法摆脱对父母一直以来的指导和管控的需求。于是，父母便名正言顺地继续对他们的生活横加干涉和操控，并常常成为孩子生活的主宰。

　　由于害怕不再被孩子需要，许多操控型父母会尽力维持孩子的无力感，并希望它永不消失。这些父母对于“空巢综合征”（孩子离家后父母不可避免要经历的一种失落感）有种病态的恐惧。所以，操控型父母会因为孩子的独立而感觉遭到背叛和遗弃，他们将家长角色与自己的人格紧密相连。

　　之所以说操控型父母十分狡猾阴险，是因为他们经常把操控伪装成关心。一些常见的说辞有“这都是为了你好”“我这样做都是为了你”“正因为我这么爱你”……其实表达的都是同一个意思：“我这样做是因为我太怕失去你，所以我宁可让你生活在痛苦中。”

　　直接控制

　　直接控制没什么特别之处，它是一种公开的、具体的，甚至赤裸裸的控制。

　　按我说的做，否则我不会再理你！

　　按我说的做，否则我就再也不给你钱花！

　　如果你不按我说的做，你就不再是这个家的一员！

　　如果你违背我的意思，就等于在我的心口插上一刀。

　　直接控制就是如此简单直接，毫无掩饰。

　　直接控制经常包含威胁、恐吓和羞辱。面对直接控制，你的感受和需要必须要服从于你父母的感受和需要，你就像是收到了*后通牒。你的意见毫无价值，你的需求和愿望也无关紧要。在你和你父母之间存在着严重的权力失衡。

　　迈克今年三十六岁，是个英俊帅气的广告经理。他和妻子结婚六年，十分相爱。可是*近因为妻子和他父母之间的激烈争执，他的婚姻亮起了红灯，所以他来寻求我的意见。他给我提供了一个直接控制的好例子。

　　我和我父母之前都相安无事，直到我搬到加州居住。我妈妈可能以为我只是暂时搬去一段时间，所以当我告诉她我恋爱了并且要结婚时，她才意识到我要在那儿定居。从那时起她就一直给我施加压力，希望我搬回去。

　　我让迈克谈谈这种压力具体是什么。

　　*糟糕的一次是我结婚一年后。我们正打算去波士顿参加我父母的结婚周年聚会，可是我妻子突然得了重感冒，她病得十分严重，我不想离开她一个人回去，所以我给我妈妈打电话，告诉她我可能回不去了。然后呢，她突然就哭了，紧接着对我说：“如果你不来参加我们的周年聚会，我就不活了！”所以我只好投降，乖乖回去。聚会当天我搭早班飞机回到波士顿，一下飞机我父母就开始极力劝说我在家住一个礼拜，我不置可否，但第二天一早就离开了。过了一天，我接到了爸爸的电话，他说：“你简直就是要气死你妈妈，她昨晚整宿都在哭，都快哭晕了。”他们到底想让我怎么做呢？和我妻子离婚，然后回到波士顿，搬回家住？

　　迈克的父母竟然在千里之外也能操纵他们的儿子。我问迈克他的父母是否回心转意接受了他的妻子，迈克十分气愤，满脸通红。

　　怎么可能！他们来电话，从来都没关心问候过她，甚至从来都不提起她，装作根本没这个人。

　　我问迈克他是否面对面和父母谈过他的感受，他似乎很不好意思地回答道：

　　我倒希望我谈过。每次我父母为难我妻子，我都希望她忍耐。当她抱怨时，我只是劝她理解。天啊，我就是个傻子！我的父母在不断伤害我妻子的感情，而我却任由他们这样做！

　　迈克错在长大独立，“害得”他的父母孤独绝望，于是他们就使出*擅长的手段：收回他们对儿子的爱，并预言他将遭遇劫难。

　　和许多操控型父母一样，迈克的父母也非常以自我为中心。他们看到迈克的快乐，首先感到的是威胁，而不觉得那是对他们教育的肯定。迈克的兴趣对他们而言并不重要。迈克搬到加州并不是一个发展事业的机会，而是对他们的惩罚。迈克结婚也不是为了爱情，而是为了折磨他们。迈克的妻子也不是真的生病，她是在夺走迈克。

　　迈克的父母总是逼迫迈克在他们和妻子之间做出选择。他们将迈克的每一次选择都设定成非此即彼的难题，对直接控制子女的父母来说，永远不存在中间立场。只要成年的子女试图把握自己的生活，哪怕只是一小部分，他们就必须付出代价，从此生活在内疚、沮丧、愤怒以及深深的负罪感中。

　　迈克次来向我求助时，还觉得他的婚姻是主要的问题，但很快他就意识到，自己的婚姻不过是与父母斗争的牺牲品，而这种关于自主权的斗争从他搬离家里的那天就已经开始了。

　　对于操控型父母来说，子女的婚姻是极具威胁性的。他们将子女的配偶视为争夺子女感情的竞争对手，与之发生激烈战争，而子女为了兼顾两边的关系，往往腹背受敌。

　　有些父母会极力批评、讽刺子女的婚姻，并预言其必然失败；有些父母会拒绝承认子女的配偶，甚至于无视其存在，正如迈克的父母；还有些父母则会直接*扰、对付子女的配偶。父母的这些伎俩很容易引发夫妻间的矛盾并动摇婚姻关系，这种情况并不少见。

　　“你就不能做对哪怕一件事吗”

　　许多父母把子女当作能力不足、什么事情都做不好的小孩子对待——尽管这种认知与事实极其不符——以此达到控制子女的目的。

　　马丁今年四十三岁，经营着一家小型建筑材料供应公司。他来见我时很是恐慌。他告诉我：

　　我真是很害怕。我*近变了不少，常常无法自控地发脾气。我一直都是个脾气温和的人，但在过去的几个月里，我对妻子和孩子大吼大叫，摔门而去。三周之前，我发了很大脾气，一拳打在墙上，把墙砸了个洞。我怕自己会伤害到别人。

　　我表扬了他的勇气，认为他在事情失控前主动来接受治疗颇有些先见之明。我问他，当他挥拳砸墙的时候，心里真正想揍的是谁。他苦笑道：

　　很简单，我想揍我爸。不管我多努力，他总让我觉得自己做什么都是错的。你能相信吗？他竟然在我公司的员工面前贬损我。

　　马丁看到我很不解，于是解释道：

　　十八年前，我爸把我招进他的公司，三年后他就退休了，所以我已经经营这家公司十五年了。但是真见鬼，每个星期我爸都得到公司来一趟，他先是查账，然后就开始责骂我把生意搞得一团糟。他跟着我走出办公室，当着公司员工的面大声骂我搞垮了他的公司。讽刺的是，在过去的三年里，是我拯救了公司，带着员工扭亏为盈，把利润翻了一倍，可是他仍然不停地责备我，我不知道他还想要我怎么样。

　　马丁为了证明自己，将公司的利润翻了一番——这是他能力的铁证，可是这样的证明在他父亲的眼中不值一提。我向马丁暗示道，他父亲可能是把他的成功看作对自己的威胁。他父亲的自尊心与公司的创立经营紧密相连，可是儿子如今的表现却令他曾经的辉煌战绩黯然失色。

　　我问马丁，在父亲责骂他时，除了自然而然的怒气之外，他还有没有什么别的感觉。

　　你说对了，我真的有点羞于启齿，但是每次我爸来公司时，我都觉得自己像个两岁小孩，连问题都回答不好。我开始口吃、道歉、觉得害怕。他看起来那么高大，虽然我和他的块头差不多，可我总觉得在他面前矮了一截。他眼神冰冷、声音威严。他为什么就不能把我当作成年人来对待呢？

　　马丁的父亲用公司的生意令马丁觉得他很无能，并由此获得一种满足感和成就感。每次他这样做的时候，马丁就立刻变成了拥有成人外表的无助孩子。

　　虽然花了不少时间，但马丁*后认识到他不能再奢望父亲做出改变。目前马丁正在努力改变他和父亲相处的方式。

　　不健康的家庭体系，就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传！

　　这是一部振聋发聩的家庭心理疗伤经典之作。苏珊·福沃德博士通过工作中接触到的大量真实素材，分析了不健康的原生家庭是如何伤害子女，并特续影响子女成年后的生活的。

　　难能可贵的是，作者的主旨并不在于控诉这样的父母，而在于传授具体的对策，使那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量，从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量，得到自由和幸福。

　　这本书的作者苏珊·福沃德对我有特殊的影响。在北京大学学习时，一次在图书馆借到了一本书《情感敲诈》（Emotional Blackmail），这本书让我读得很过瘾，尤其是长期困扰自己的一些东西一瞬间就明白了，这种理解来得相当简单容易。那时我就想，为什么不这样写书呢？为什么非得将书写得晦涩难懂呢？

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