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◎思想决定行为，行为决定结果，要改变教育结果，就要先改变我们的观念和思维，解决“从知道到做到”的问题。
◎的父母必定先软化自己，再塑造孩子，努力变得温暖强大。
◎有爱的滋养，孩子的情商才会高。被爱的孩子才能学会爱，如此，孩子才越来越可爱，才能更好地成为的自己！
◎智慧的父母，首先会耐心听孩子说话。很多父母心急，嘴更急，急躁中剥夺了孩子成长的权利。
◎孩子的问题主要是情绪和心理问题。有的父母不懂这个道理，不知道真正的教育需要长远系统的思维，只有尊重孩子的成长规律和身心发育特点，才能培养良好的品质和能力。
◎ 表达情感、控制情绪是一种成熟的表现，如果孩子说出的烦恼达到了几级，父母的安慰、同情也要达到几级。
◎ 担心是一种诅咒，不利于孩子的成长。我们做父母的，要学会把担心换成关心和信心，关心是有形的保护，信心是无形的保护。
◎妈妈心情愉悦，是对家庭zui大的贡献。观察一个妈妈的生命状态，大抵可以猜出孩子的状态：妈妈自信向上，孩子也阳光开朗；妈妈负能量满满，孩子也有样学样，牢*满腹。
◎ 对一个孩子来说，父亲的陪伴和鼓励至关重要。不同于母亲的女性思维模式，父亲的男性思维更能激发并提升孩子的探索力、想象力、求知欲和运动力，推动其身、心、智发展。
基本信息
商品名称：高情商养育开本：16开
作者：徐婧英定价：48.00
ISBN号：9787547735992出版时间：2020-04-01出版社：北京日报出版社（原同心出版社）印刷时间：2020-04-01版次：1印次：1
自序
PART ONE 你对了，你的孩子就对了
时代变了，孩子的想法变了，可有的父母还站在原地，既不和时代接轨，也不考虑孩子需要，只照搬上一代的方式，拿老一套管孩子，孩子当然不接受，所以对抗、叛逆，状况频出。
一、时代变了，可很多父母还站在原地
二、智慧的父母，首先会耐心听孩子说话
三、换位思考，才会理解孩子
四、变担心为放心，是送给孩子*好的礼物
五、的家长，常常具备这六种素质
六、你不可能改变孩子，除非他想改
七、不吼不叫教育孩子，要把握几个原则
八、做个听话的妈妈
九、真正的教育，需要长远系统的思维
PART TWO 孩子不听话，是因为我们不听孩子的话用道理说服孩子，不如照顾到他的情感需求更有效。运用丰富的表情、夸张的语气、有趣的语言，让孩子感到有趣、好玩、乐于配合。只有贴近孩子，才能影响孩子！
一、糊涂的爱，就是伤害
二、重要的不是你说了什么，而是孩子理解了什么三、妈妈心情愉悦，是对家庭*的贡献
四、口无遮拦——亲子关系*的杀手
五、很耐心讲道理了，孩子还不听怎么办？
六、父母快快成长，孩子才能不断进步
七、孩子不听话，是因为我们不听孩子的话
八、多孩家庭，该如何关照大宝的情绪
九、离婚到底对孩子有什么影响？
PART THREE 有爱的滋养，孩子情商自然高
爱的满足，不仅温暖孩子，更会使孩子内心强大，自尊自信，坚信自己是有价值的，长大后也不会患得患失，过度在意他人眼光。
一、父母的格局，影响孩子的人生结局
二、别让你的坏脾气，毁了孩子的一生
三、负面情绪常常是因为对自己不满意
四、孩子情绪不好时，家长不妨这样做
五、男孩爱哭，没什么大不了的
六、“都这么大了还哭，是不是太脆弱？”
七、别再冤枉孩子了，这三种情形并不是说谎！
八、孩子内心强大，首先要得到足够的爱
九、逆商：如何对孩子进行挫折教育
PART FOUR 自律：给孩子*好的成长礼物
想让孩子学习好只需三步，劳动——感恩——学习：
从小自己的事自己做，分担家务活儿，增强责任心；上学后，学习自然有责任心、有上进心。
一、孩子内向，你觉得吃亏吗？
二、青春期不等于叛逆期
三、这五种家长，*容易导致孩子叛逆
四、被爸爸善待过的孩子，对世界更有耐心
五、*好的教养就是不给别人添麻烦
六、我们付出那么多，为什么孩子不领情？
七、和孩子抢手机，成了无数家庭的日常
PART FIVE 入园、入学那些事
孩子学不进去，就会着急发脾气。孩子急，家长千万不要急，不能发火，要做孩子的“灭火器”，别做“助燃剂”。
一、安全感越强，孩子适应幼儿园越快
二、入学前说几句话，孩子学习不用管
三、如何让孩子学会时间管理
四、孩子学不进去时，家长不妨这样做
五、不要和孩子一起喊“着火”了
六、要不要和老师结成“统一战线”？
七、孩子只学习好，会有多可怕？
附 录
问答篇
一、孩子黏人怎么办？
二、孩子爱说脏话怎么办？
三、孩子总爱打人怎么办？
四、孩子总爱磨蹭怎么办？
五、不了解这些，就别说孩子得了多动症！
负面情绪常常是因为对自己不满意
意大利幼儿教育学家蒙台梭利说：每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的。
为了孩子有个好性格，有个美好人生，家长一定要学会控制自己的情绪，不要随意发火。
有家长会说，我也不想发火，但孩子就是任性、不听话、调皮捣蛋，惹我烦，要不然，我也不会发火……父母认为自己发火，是因为孩子表现差。果真如此吗？情绪到底从哪儿来？
两个小故事
*个故事。
烈日高照，酷热难耐的沙漠里有两个行者。此时，两人身心都极度疲惫。每人只剩半壶水。其中一人想：太惨了，只剩半壶水了，路还看不见尽头，看来，我可能走不出去了，于是，痛苦万分。另一个人想：太好了，我还剩半壶水呢，快点走，靠这些水，一定可以走出沙漠，于是，精神百倍。
说到这里，大家一定猜到结局了吧。
个人，灰心丧气到了极点，后放弃了寻找出路；第二个人，凭借乐观精神和顽强毅力，走出了沙漠。
第二个故事。
一个老奶奶有两个儿子，大儿子染布，二儿子卖伞。自从两个儿子做了这两个行当，老奶奶就很痛苦。为什么？因为每到下雨天，老奶奶就发愁，大儿子染不了布了。每到晴天，老奶奶又难过，二子卖不出去雨伞了。总之，老奶奶晴天也愁，雨天也愁，急出了一身病。
邻居听说这事后，对老奶奶说：“您这么想啊，下雨天，您二儿子可以多卖伞；晴天，您大儿子正好可以染布啊。”老奶奶一听乐了：“对啊，我怎么没想到呢！”从此，老奶奶再也不为天气犯愁了，无论晴天、雨天，都很高兴，身体也好了起来。
同样半壶水，不同的人，不同的看法，产生了不同的情绪和结果；同样一件事，同一个人，不同的角度和观点，产生了不同的情绪和结果。
由此可见，情绪是从别的人、事、物而来吗？家长对孩子发火，真的是因为孩子表现差吗？
显然不是！
都怪我，让我生气
心理学上有个的ABC 理论，A 代表事件，B 代表对这一事件产生的信念、想法和解释，C 代表情绪和行为。这一理论认为：人们不是因为事件，而是因为对事件的不合理认知而产生情绪。
简单地说： 我们产生情绪，不是因为外在的人、事、物，而是因为内在的信念、想法、看法。
父母有时心情不好，见到孩子，明明没什么问题，也会借题发挥，对孩子大吼大叫；有时心情好，哪怕孩子弄乱了房间，也挥一挥衣袖，毫不理会！
是不是这样？
因此，要认识到，不是别的人、事、物，让自己生气、发火，要怪，就怪自己——怪自己的想法、看法，让自己生气、发火。
你可选择不生气
情绪因自己而起，因此，要向内觉察，控制情绪，不让情绪控制自己。
这个观点，我知道大家一时难以接受，本想让我支招，怎样让孩子不惹大人生气，没想到，却是自己的原因，需要自己调整。
慢慢理解、消化，你就会发现，这个理论适用于生活中的方方面面。比如，领导让你加班，你可以选择赌气干活儿，也可以选择不生气，心平气和地完成任务。
○觉察情绪
管理情绪的*步，要意识到自己的情绪。可以对自己说“哦，我生气了”“我感到很委屈”，只有看见情绪，情绪才能被理智之光照耀，我们才不会被情绪左右。
○情绪没有对错
情绪只是我们对外在人、事、物的感受，是一种体验。既然是体验，就没有对错，不要因为有情绪就着急。
情绪没有对错，关键在于人的看法，不同的看法就会产生不同的结果。
○努力对自己好
家长冲孩子乱发脾气，归根到底，是不够爱自己，对自己不满意，才会把这种不满投射到孩子身上——表现为对孩子的不满意。
所以，爱自己，努力对自己好，才会减少不快的情绪！
孩子情绪不好时，家长不妨这样做
人类大脑有一个区域叫额叶，它有一个作用是让人理解事件的前因后果，辨别积极或消极的行为，同时管理情绪。
额叶一般要到20 多岁才能发育成熟，也就是说，年幼的孩子由于理解力和自我控制力发育不完全，常常没有办法调整情绪，需要父母的帮助。
孩子情绪不好时，家长不妨这样做。
“看见”情绪
“看见”情绪，不是视觉的“看”，而是心灵的感知、体察、重视，不要视而不见。
“砰、砰”“快停车、快停车”，某天在商场门前，异样的声音引起了我的注意。
一个保安对车上下来的司机说：“没看到后面有孩子吗，你怎么还倒车？要不是我敲车，你都撞到他了。”
再看看车后——一个2 岁左右、走路还不稳的小宝宝。在场的人都明白了，保安的及时出手，避免了一场惨剧发生。
几步之外的妈妈也意识到，自己的孩子刚刚经历了怎样的险境。
“让你小心车，小心车，你不小心，差点撞着吧。”她的突然爆发，表明了后怕。
“妈妈抱抱。”说话还不很清晰的孩子，也感觉到危险，张开小手，蹒跚走向妈妈。
“让你小心，小心，你就不小心。”妈妈继续呵斥，怒气冲冲推开孩子。
“妈妈抱抱。”孩子继续尝试。
“一边去，让你小心车，你不小心，被车撞到怎么办？”妈妈的怒火在持续，更大力地推开孩子。
“妈——妈——抱——抱……”孩子还在尝试。
孩子张着小手，几次求抱的情景，我至今难忘。
孩子，尤其是年幼的孩子，还不会表达自己的情绪和感受。他感到了害怕，但说不出来，只是“求抱抱”，妈妈当然也害怕，也感到了孩子的害怕，但她视而不见，“看不见”孩子的情绪，推开他，把关注点放在训斥上，只表达自己的感受。
如果，妈妈能正视孩子的情绪，不回避，抱起孩子，孩子感到温暖，才会战胜恐惧，否则，这个情绪就会累积下来。
说出情绪
说出情绪，才能释放情绪。家长看到孩子的情绪，就要说出来，孩子感到被理解、被接纳，才会集中精力调整情绪。
一畅9 岁时，我们决定让他单独乘飞机去奶奶家。
为打消他的为难情绪，我们把所有细节都安排好，仔细说给他听。但他依然很抵触，反复强调不想一个人乘飞机。
觉察到他的不开心，我问：“儿子，你是不是有些害怕？”
他低着头，难过地说：“嗯。”
“妈妈像你这么大时，也没有一个人坐过飞机，所以，9 岁的孩子，一个人坐飞机，害怕是很正常的。”
儿子听后，抬起头，表情缓和了许多。
“上飞机前有爸妈送，下飞机后有奶奶接，其实你害怕的，就是坐飞机那一段，是吗？”
儿子立刻点头。
“如果你在飞机上有什么事，比如想吃东西怎么办？”看到儿子情绪有所缓和，我反问。
“找空姐呗，我是无人陪伴的儿童嘛。”儿子的负面情绪被化解，又恢复了调皮样儿，开始想办法了。
此后，儿子再也没为这事烦恼过，独自一人去了奶奶家。
面对孩子的负面情绪，家长往往以为，越说出来，孩子就越难过，因此，避免谈论，小心翼翼绕着走。
不说，不等于问题不存在。
有人重复了你的情绪，会化解紧张，产生联系。
如果家长看到并说出孩子的负面情绪，孩子觉得自己被重视、被认同，减少了压力，才能去想问题到底是什么，才会集中精力处理问题，情绪自然化解。
来，抱一下
拥抱，让孩子感到支持与爱。
有时，孩子产生负面情绪，父母什么也不说，只是一个发自内心的拥抱，就会让孩子感受到父母的支持，迅速化解烦恼。
一畅6 岁时，有一天，他高高兴兴去楼下玩，可不一会儿，就噘着嘴回来了。
我问怎么了，他“哇”的一声哭了：“宝宝把乐乐、天天还有皮皮都拉到了他那队，没人和我玩了。”
我
0-6 岁，黏人、打人、不好好吃饭、拖拖拉拉、不听话、爱发脾气等。
6-12 岁，不认真听讲、搞小动作、学习不积极、做作业磨蹭、爱玩手机等。
12-18 岁，厌学、上网吧、沉迷手机网络、和父母对着干、叛逆、早恋、辍学、离家出走等。
……
其实，0-18岁孩子的学习和成长问题，大都是情绪和心理方面的问题，其根源只有一个：呼唤爱，呼唤父母高质量的陪伴，呼唤父母发自内心的理解和接纳，呼唤父母有力量的支持和信任。
父母本来有无尽的爱，却因为不会爱、不会表达，造成了亲子间的隔阂、矛盾，不仅影响了亲子关系，更影响了孩子的一生。
《高情商养育》是亲子心理师徐婧英十几年教育咨询和育儿经验的总结，她从亲子关系的核心矛盾入手，告诉家长该如何掌控自己的情绪，如何关照孩子的情感需求，如何表达对孩子的爱。
……
徐婧英
黑龙江广播电视台编辑，中国新闻一等奖获得者，黑龙江宣传文化系统“六个一批”人才，国家二级心理咨询师，家庭教育指导师。
作为一名“70后”妈妈，她将成长型思维运用到育儿和生活之中，与孩子彼此关照，共同成长。不仅养育了一个自律自强的儿子，还通过心理咨询、媒体专栏、讲座分享等帮助无数的家长和孩子走出困境。
作为头条、搜狐网、一点资讯、壹心理、《莫愁》杂志等平台的专栏作家和教育主播，文章和讲座广受欢迎，荣获“2016-2017年度搜狐母婴zui受网友欢迎自媒体”“2018年度《一点号》清朗榜上榜自媒体”。
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