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上期我们说到了“《博赞思维导图》（英）东尼·博赞（Tony,Buzan） PDF高清完整电子版百度云可下载”，本期我们说说《活在标签之外》井曼PDF高清完整电子版百度云可下载。
生活给我们太多看上去正确的选项，让我们不知不觉把时间的冰箱填满。
可是，这些所谓正确的选项，真的都是我们当下需要的吗？
有哪些是外界硬塞给我们的期待？
那些外界的期待，
是只有完成和大家一样的标准化动作，才配享有掌声和糖果的等价交换。
基本信息
商品名称： 活在标签之外 开本： 16开
作者： 井曼 著 定价： 38.00
ISBN号： 9787308203395 出版时间： 2021-01-31
出版社： 浙江大学出版社 印刷时间： 2021-01-31
版次： 1 印次： 1
推荐序·李一诺
序：解决自己的问题
出发：人生设线不设限 001
1.1 说我不像女孩？对，我只是像我自己 003
1.2 通往自由之路 013
1.3 早恋这个混蛋的说法 022
1.4 摔倒哭完，继续赶路 031
寻找：遇见世界，找到自己 039
2.1 自我实现的故事 041
2.2 人生的三个维度 052
2.3 走向世界后，我是谁？ 063
2.4 做选择的三个底层思维 076
建设：在不同的战场自在作战 085
3.1 管理时间，就是管理人生 087
3.2 不焦虑地度过孕期 097
3.3 职场妈妈vs全职妈妈，你做好心态管理了吗？ 109
3.4 书写的意义 120
突破：找到思维边界，解锁更多可能 129
4.1 用一张纸“卖”出自己 131
4.2 我是新人，但我值得你的信任 139
4.3 支撑岗位，如何找到身份认同？ 148
4.4 工作愉快来自有所界限 156
4.5 有效学习的三种思维转换 164
4.6 我见过真正的终身学习者 175
连接：生命中的那些重要关系 187
5.1 我不是生来乐观，只是选择了乐观 189
5.2 恋爱，不只是遇到对的人 199
5.3 婚姻中的四种关系 208
5.4 打破中国式婆媳关系 216
回归：以孩子为原点，探知教育的本质 231
6.1 比选择教育体系更重要的事 233
6.2 在起跑线上赢，不如在终点线上笑 246
6.3 被早早送出国门的孩子的真实困境，你知道吗？ 254
6.4 与孩子的深度连接，始于“看见” 264
6.5 关于“真实”的三件事：给三岁女儿的信 272
后记：用“下限思维”解锁未知人生 231
4.4 工作愉快来自有所界限
在诺和工作过的人都知道，它有一个著名的“三重底线”原则，即追求社会、经济及环境的三重平衡。刚进公司，我并没有太注意这项原则，工作几年，碰了一些钉子，我才逐渐弄懂底线与原则的分量。作为一家有使命感的企业，始终设立一界，积极守护，才能在竞争激烈的环境中把握方向，持续前行——这是追求卓越的前提。正如同我们每一个平凡人，很多烦恼并不是因为自己不够努力、不够优秀，而是来自边界的失守——
老板的提议，我总是不好意思拒绝，怎么办？
被质疑时，我总会被负面情绪控制，怎么办？
工作大环境变动时，我总是跟着患得患失，怎么办？
若说在诺和的四年修行中，我在慢慢建设着什么，大概就是一种处理以上问题的能力。
★ 老板的提议，我总是不好意思拒绝，怎么办？
突破口：拆分挑战，寻求帮助。
诺和有一套自己的组织架构，细分出医药部、销售部、市场部……因为财务、法律、IT、会计、采购均属于支撑团队，从性质上不好拆分，于是从总部开始就被合并为一个部门，简称FLITAP。
在FLITAP工作时期，我们的领导是财务出身，以严厉著称。我的模板意识——对PPT字体、排版的要求，对报告里每个数字的核对——都是在财务部养成的。不过，财务出身的老板对IT、采购、法律方面的管理自然需要磨合。以我们团队为例，除了解决“如何用老板听得懂的语言介绍IT？”这个问题。还有另一个更为“致命”的问题：当上级的提议触碰到团队的原则边界时，如何不失分寸地拒绝？
这是很多人的困境。下定决心这一次要守住城池，却因不好意思、张不开口而失败。这时候鼓励说“加油，你有权利拒绝”是没用的。
那如何做到有策略地拒绝呢？答应上级的要求，但也将自己切实的难点如实告知。
举个例子。当时大老板的一个提议是：三个月内将两个已经存在的IT平台整合。不是不可以，但这样一来，团队的人手一定会短缺，相同优先级的其他项目必定会搁置。
当然不能直接说：“老大，我们人手不够”“老大，会耽误其他项目进度”，因为不管你有没有能力完成，大老板的第一反应一定是：你有情绪，你不积极。
那次我目睹我的老板从现有项目的目标、团队人手方面出发，逐级拆分困难点，直至落实到具体每一天的难点。有用吗？当然有用。
其一，相比笼统的一句“有挑战”，大老板因此知道这个任务的真实挑战是什么，进一步判定了决策的必要性和可行性。如果可行，那么自己可以从哪几方面提供帮助（也是我们要人手的好机会）。
其二，大老板通过这些难点，摸清了下属的执行原则和能力边界，再有类似的提议，必会酌情三思。
其三，通过展示难点，我们也间接试探了大老板考量问题的基本原则，摸索出在相似领域，今后“答应”和“拒绝”的度。
那些年，我们与大老板能够顺利磨合，靠的就是这种有战略的拒绝。而当我后期转入市场部，发现相同的策略，也可以用在小伙伴身上。
“亲爱的，我真的很想帮助你，但我目前真实的挑战是XXX，我也很头疼，这不，我马上就要XXX。”当然，这只是一个简单的应答场景；重点是，在不失礼貌的表态中，你的立场会展示出来，让同事们了解你的原则和底线，在今后寻求帮助时三思而后行。
★ 被质疑时，我总会被负面情绪控制，怎么办？
突破口：跳过自我意识，专注于行动。
讲一个小故事。
在市场部，我的一项工作是促销资料的质量把关，简单说就是确保产品经理在公司系统中的申请、审批，以及印刷、存档、发放、销毁都按照公司的要求。这个“确保”，有系统可以监管的环节，也有系统照顾不到，需要人为监管的地方。而在人为操作上，做到既不漏查，又为产品经理和助理节省精力，一直是我的工作目标。
怀孕7个月时，我曾联系合规的同事共同起草了一轮优化方案，内部收集完意见，我们就趁热对市场部的产品经理进行了培训。一周后，我召集各团队的几个助理开小会，落实后续大家要配合和跟进的任务。
其中一个助理默默听完，忍不住拍了桌子：“这个促销资料登记表太复杂了，我做不来。”“你知道销售部的XX曾经禁止我们市场部给他们群发邮件吗？”“每申请一笔都要小账本记录，没有谁能做到吧？”“你下次能不能先和我们几个老助理商量一下？”
几个问题下来，我也懵了。当天晚上，我带着愤怒把这件事说给我的前任经理听，他立马问我：“撇开个人情绪，你觉得他说的有理吗？”
我承认，通过群发邮件收集意见，显然不是高效的方式，更好的做法应该是先找几个有资质的产品经理做访谈。这些改进也在我日后的工作中慢慢体现出来。但是在当时，我想不到这些，我的脑海只被一种声音侵袭：你在质疑我，你看不起我。
这是我们在职场中常遇到的问题：被人质疑，被人挑战，马上进入抵御模式。我们也知道，愤怒没用，但就是管不住自己的情绪。
我后来发现，一切都来自自我意识。很多时候，别人没有恶意，但我们的自我意识会第一时间跳出来，把别人对任务的意见上升到对我们的品质、态度、原则及能力的挑战。自我意识的存在一方面帮助我们认识自己，另一方面也将我们限制在一只玻璃瓶子里，让我们只想着怎么维护自己的尊严，而丧失理性思考的能力。
如何走出这只瓶子？我找到一个好用的方法：行动。
那次“委屈”之后，我告诉自己：你可以保持愤怒，但你必须去行动、去收尾。我找了几位有资质的产品经理，收集了一轮典型问题，又将这些问题随机给到市场部的十个老同事进行验证，最终在很短的时间内掌握了有价值的信息。
当我完成最有挑战性的部分，我发现了两个事实：
其一，我们所维护的尊严，除了我们自己，别人根本不会在意。
其二，为了维护尊严而自我消耗，是十分没有价值的事情。因为面子也好，尊严也罢，都不能解决客观世界里的真实问题，只有行动可以。而在行动中自证能力，是跳出瓶子的有效方式。
明白这两个事实，我将自我意识与行动剥离，具体做法是在消极情绪出现时提醒自己：不用担心，它们只是头脑为了自我保护做出的一种应对措施和“危机公关”，专注于行动就好。这种剥离需要一些时间练习，但不会太久。两三次之后，你就会欣喜地发现，自己面对挑战的态度和格局会有明显的提升，而自我意识会显著缩小。
★ 工作大环境变动时，我总是跟着患得患失，怎么办？
突破口：确定自己能掌控的，然后掌控它。
刚参加工作，我和许多职场新人一样，对万事都抱着好奇的目光，每天都渴望有点儿成长。
这个状态持续到我入职第二年，在对一切轻车熟路后，我渴望进入核心部门，在更前沿的舞台学习和接受挑战。那年正好有一个机会，是给市场部的VP（副总裁）做助理，我申请了，凭着在IT不错的工作态度和能力，也被当时的几个经理合力举荐。我刚刚转到新岗位一个月，总部就突然宣布战略调整，要在华裁员，裁员名单上，就有我之前的岗位。
当时我的第一反应是：太惊险了！晋升与下岗就是一步之遥，我亲眼看到平日里朝夕相处的同事和敬重的前辈摘下工牌，收拾箱子，或遗憾或怨念地离开。因为太过真实，又太过戏剧，那次裁员对我的冲击影响至今，其中就包括我想明白的一个道理——我们只能做好自己能掌控的部分。
我有过对跨国企业办事效率的怨念，比如一个系统页面的改进，也要各种开会，层层汇报、审批，等到预算下来，没有几个月也有好几十天，耽误了精力，也影响了用户体验。
我也有过对跨部门合作同事的工作能力的质疑，明明是我们做得更多，嘉奖却落在别人身上，老板当真拎不清吗？
我花了两年时间才明白，公司的大环境，老板的心思，并不是靠个人就可以轻易改变的。就像总部战略调整时，我们都是站在会议室外等待命运降临的小孩。经历过主动争取机会，我至少将现有工作划分出两个区域：我能掌控的和我暂时还不能掌控的。然后让自己巩固前者，把后者当作目标。
我无法改变公司的办事效率，但现在我可以选择不再抱怨，将节省的精力用来重申几遍优化的方案，确保万无一失，一次通过。我不能左右老板的心思，但可以在下次汇报工作时，详细列出双方的工作安排、完成情况，让业绩一目了然。
一个被裁员的销售姐姐对我说：“抱怨没用，我控制不了公司的决定，但我能控制自己，长期保持在一个有市场竞争力的状态。”我听后备受鼓舞。如果外部环境变动，自己的心智又不足以识别出能够发力的地方，才是莫大的悲哀。
所以，与其为不能掌控的区域所忧，不如趁早调转视线，在自
“要像个女孩”“要在合适的年纪做合适的事情”“要学会平衡职场和家庭”“要成为贤内助”“要做一个无私的母亲”……你一定对这些话语不陌生，它们如同一张张标签，贴在她的脑门、我的胸前、你的背后。
然而，每个人的自我都是无限的，标签是来自外界的标准化期待，它们代表外界对个人的要求，却可能遮蔽掉标签之下的那部分真实自我。
如何跳脱出这些标签？这是作者井曼一直在思考并实践的事情。
她深入自我，了解到在已知的、“被标签”的自我以外，依然有很多被叫作禀赋、资质、潜能的东西没有被识别出来，而热爱往往存在于这些未经开采的自我当中。
她观察周遭，发现凡是自我价值感高、有趣有梦的女性，都有一个共同点——她们不曾考虑“作为一个女性，我要怎么活”，而是“作为一个人，我打算怎么活”。
某些有失公允的要求、戏谑的玩笑，如果你也在经历——不要怕，也不用感到抱歉。从探索自我、与自我相处开始，尝试活在标签之外。
6.5 关于“真实”的三件事：给三岁女儿的信
亲爱的海薇儿：
三岁生日快乐。此时我正坐在我们常去的Westgate图书馆二层，给你写今年的信。
你知道吗？这一年有很多个时刻，我会忍不住掏出手机记录你说的话，然后想一想，这些话从一个不到三岁的小朋友嘴里说出，正常吗？很可惜，我没有更多三岁小朋友的样本，只能告诉自己：正常，正常。
诸如你说，“妈妈，就算你犯错了，我还是很爱你，你怎样我都爱你”，我震惊。
又如你说，“没关系，这个确实很难，我不会很正常”，我欣慰。
最近一次是你早上闹着情绪醒来，喝完奶过了半小时才清醒过来，搂着我说：“早上是谁又哭又闹呢，真让人头疼！”这小大人的劲头，无疑让我的惊讶攀上一个小巅峰。原来“自黑”也有遗传！
这些或温暖或俏皮的语句，源源不断地从你小小的身体里涌出，时不时会给我打上一剂强心针，提醒我：“哦，原来你已经如此大了，原来你已经会这样那样地想问题了。”就像此时坐在电脑前，对于又长大一岁的你，我也会使劲想，今年该和你聊些什么呢？
或许我可以换一种方式与你交谈。
这是我在开车的路上思考的，当你若干年后看到这些信，但愿它们还不会过时。那么，在达成记录你成长的目的之后，我希望能和你探讨一些真正有价值的东西，比如，我们可以在每年年底选定一个主题进行讨论，这些主题最好不要太过遥远，最好是根据这一年你的成长状态来定。
不妨让我们试验一下，如果长大后宝贝你有更棒的建议，我们那时候再更改。
今年的主题，我思考良久，决定和你聊一聊“真实”。因为用不了多久，你就会飞快建立自己的评判标准，拥有自己对生活的见解和想法。这当然是很好的事情。只是在你与这个世界打交道的过程中，真实是很重要的底色。因此有三件事，我认为有必要让你知道。
★ 面对真实需要一点勇气
有这样一个“插曲”，想必你已经忘记了。
那是九月的一个晚上，你从书柜里挑出一本黑猩猩的英文书让我讲，这本书的主旨是要告诉小朋友高矮大小的概念，比如，小猩猩一个人走在森林里，先后遇见长颈鹿、大象、狮子、青蛙、毛毛虫，与他们比个头——没错，这是个很简单又直白的故事。然而我低头看一眼你，好像完全没有被故事吸引，全程神色凝重，低声念着：“它的妈妈呢？”
第一次，我耐心回应你：“它的妈妈在家里呢，宝贝。”
你显然不甘心于这个答案，继续陷在自己的世界里，重复着：“它找不到妈妈了，找不到妈妈了。”看着你焦急的样子，我不得不停下来，告诉你，这本书的重点不是找妈妈，是和小动物比大小。你看着我，却依然执着：“你能帮它找到妈妈吗？”
看着几乎要哭出来的你，我的心也被揪起。那一刻，我就这么想：去他的大小，它的妈妈对我的孩子更重要一些。
这个画面，我让自己一直记得。不光是因为我看到了你的敏感与善良，更是因为此时小小的你，让人羡慕地活在自己真实的小世界里——你并不担心自己的关注点“格格不入”，也不担心外界（妈妈）会因为你说出真实的想法，给你怎样的态度和评价。你的表达直接对应着你的本心。
如果此时你有成人的分析能力，你可能会问：“妈妈，这有什么了不起的呢？这不就是本能吗？”宝贝，我真的希望你在二十岁时可以这么质问我。然而，我想这个概率很低。等你长大就会知道，选择并坚持真实的自己并不容易，它需要很大的代价，就像妈妈当年那样。
当妈妈还是十岁时，已然发现班上的女孩都喜欢穿裙子，喜欢坐在椅子上安静地玩，唯有我喜欢穿裤子，和男同学上蹿下跳。班主任找我谈过话，劝我要尝试穿裙子，多参与女孩的游戏。那时的我没有采纳她的意见，直接导致整个四年级我都是她眼里“各色”的小孩，不讨人喜欢。
现在的我，当然能理解老师当年的心意——不想让我因为独特而遭到排挤。但是宝贝，我想说这是你长大后可能遇到的世界，在这个世界里，表达真实的自己，并非自然而然的本能，它需要付出一些代价，可能是社会的不成全，可能是他人的不认同，这些代价或许在你读信的年纪已经遇到，或许已经让你心生畏惧，不敢迈出脚步。
这也是为什么，妈妈要在这里鼓励你，朝着真实的自己前行是非常值得的。因为当你忽略内心的真实，选择跟随大众，你可能会渐渐失去自己的想法，或者会有很多时间在自我怀疑与懊恼中度过，无论哪种，都会给你莫大的痛苦，你早晚要重新选择面对内心的真实，因为这是我们获得幸福的唯一出路。那么宝贝，妈妈希望你能在这条路上，走得勇敢一些。
不是要做大众的反面，与主流为敌，也不是不顾他人的想法，完全活在自己的世界，而是在任何时刻，你都知道自己是谁。或许这个自己在现实生活中暂时找不到绽放的路径，但你始终知道这个自己不是错的，你始终有努力实现它的勇气。
宝贝你看，正是因为妈妈没有放弃做真实的自己，没有放弃发出声音，当这个社会走到今天，你看到它的样子——女孩可以随便穿裤子、踢足球、爬树、打枪、参与政治、做到高层，我是多么兴奋和喜悦，因为那是无数女孩用少年的勇气兑现出来的世界。
生活终究不是绘本里的故事，没有套路，也没有标准答案，我们始终要找到自己对万物的理解，找到自己存在的人生意义，从这个角度来说，我希望你能一直拥有幼年时期那份面对真实的本能。但若没有，我希望你依然有足够的勇气，学会接纳代价去回应内心的真实。
★ 看清真实需要一点智慧
从两岁进入三岁，你的社交圈子在不断扩大，从四人家庭到二十人的幼儿园教室，再到一百人的小区。当你遇见越来越多的人，你也会听到各种各样对你的评价，有好的，就会有差的。妈妈想跟你说，无论你听到什么，不要轻易相信那就是真实的你，要学会自己去辨认。
你一直都是独立的孩子，吃饭、穿衣、洗手、收拾玩具……从一早开始，这些就不是问题。然而，相比自己默默地完成，你更希望这一切都有妈妈的陪伴。穿衣服要坐在妈妈身边，吃饭时妈妈最好在你的身边一起吃。两岁半时，家里来客人，或许是听到很多次你呼唤我：“妈妈，你能陪我吗？”阿姨得出一个结论，“你是个黏人的孩子”，对你说：“都快三岁了，不该这么黏着妈妈。”
那天你明显有点不高兴。
在对你的教育中，我和你的爸爸始终不曾给你定性——你是一个什么样的孩子。因为我们知道，我们在日常生活中感受到的你，你的开心，你的难过，这些当然都是真实的，但不一定是全面的。
为什么你希望妈妈能够坐在你的旁边呢？阿姨并不知道，或许你自己也没有多强的意识。
你一岁半不到跟着我们从中国来到新西兰，不到两岁进入幼儿园，两岁半，我们再一次搬家，你又换了幼儿园。基本上，在短短一年多的时间里，照顾你的亲人在变，你身边的好朋友在变，你的语言环境在变，生活环境也在变。这种安全感的不稳定，尽管妈妈爸爸已经使劲从其他方面弥补，但对你的影响依然不小。
所以宝贝，你不是特别黏妈妈，你只是需要一个在所有变动中，始终陪伴你最长时间的人，来消化自己的焦虑，应对这种变化。
这是我们所在的世界，大多数人习惯将肉眼可见的一切当作真实，给出评判——你看，你一次没有和人打招呼就是不懂礼貌，你想坐在我的身边看书，就是不能独立玩耍。只有少部分人有能力越过行为表面，看到背后的因果，描述全部的事实。
妈妈小时候差点以为自己是个害羞、内向的小孩。因为每每家里来客人，我都会躲在你姥爷的身后，不太喜欢主动上前打招呼，所以当我听到无数叔叔阿姨向我表示“真是个不爱说话的小姑娘啊”，我差点就给自己贴上了“我不善交际”的标签。
但你知道的，妈妈是个健谈的人。在成长的过程中，我才慢慢分辨出：哦，我原来不是害羞，我只是有点慢热，我只是和气场相投的人才会有源源不绝的话题。这是成长带给我的智慧，去分清他人的评价与真实的自己。
所以对于你，我的宝贝，永远不要让别人告诉你，你是一个怎样的人，亦不要通过表象，轻易给别人下定论。妈妈现在对自己的要求是四个字——多看少说，做个安静的观察者，我希望自己有智慧分辨那个表象的你与真实的你，这样你会幸福，妈妈也会心安。这当然是个修行，不过没关系，我们有足够的时间，我慢慢来，你也慢慢来。
★ 我们看到的世界，是我们真实内心的写照
上个月，你在浴室发现一只小虫。
你大喊：“妈妈，我看见虫了！”你撑着
井曼
新西兰“拾墨文化”教育品牌创始人，百万粉丝公众号“奴隶社会”作者。毕业于新西兰奥克兰大学，曾就职于世界500强生物制药公司，拥有个人公众号：索菲的文字世界。
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